История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец 90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома чайку, как говориться, с продолжением… Собрался я и прямо с работы пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился на балкон — покурить. Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства: девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции. Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я тогда был студентом и очень увлекался спортом…
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка вся в слезах: — Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели чай ставить! Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки… Давай влазить в штанину — хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось, тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой! Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное 10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон закрыты! Попал… Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно, мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на двух руках. И вдруг… Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну, думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в парадное)… Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30… Милая такая, соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до головы, не выбрасывая сигареты и говорит: — Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7 до 70? — Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась… Войдите в положение… Она кивает понимающе и изрекает в ответ: — Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут через мою квартиру! А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию, мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось, оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Так что, занимайтесь спортом, а не только по блогам мотайтесь!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
