История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах. 31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по приходу из армии. Кто что тащит из дома. Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу.
А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась, шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб. Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту, какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать.
Мне стыдно, но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать. Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал! Как хорошо, что это жуткое время в прошлом!
Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год, второй только недавно. - Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий. - Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного открытого бага? - Было. - Не может быть! Врёшь! Когда? - Когда в прошлом году база багов рухнула
В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает.
Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли (голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области) обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С.
После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну, вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
Я работаю на ж/д, был у на случай: подача вагонов со станции В на станцию Х, поезд из нескольких вагонов, едет себе, никого не трогает, и надо же этому случиться: на нерегулируемом переезде (без человека) в тепловоз въезжает ЗиЛ!!! Прямо в бочину! Ясное дело, мужики выскочили с целью выяснения кто прав, а кто нет; и тут по рассказу машиниста, водила этого ЗиЛа подскакивает с воплем: - КАКОГО ТЫ ПРЕШЬ, У ТЕБЯ ПОМЕХА-А-А СПРАВА!!!!!!!!
Приезжает бригада 03 на вызов. Двери открывает молодой мужик в военной форме, и проводит докторов в комнату, где на кровати лежит молодая девица. Мужик говорит что, мол, жене плохо, я только что пришел с работы. Молодая девица мечется по огромной кровати, визжит, кричит, хватает себя за волосы, за живот и т.д. и т.п. Доктор не поймет в чем дело, с одной стороны подойдет с другой вместе с мужем пытаются успокоить больную. Доктор решает накапать в чашку валокордин для пациентки, и посылает мужа на кухню за стаканом воды. И вот в это самое время, больная притягивает доктора к себе, хватая его за рукава халата, и страстным шепотом, с умоляющим взглядом сообщает, что под кроватью находится любовник.
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются пидарасы? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "Пидарасы! Пидарасы!"
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация — он задает ей невинный вопрос: - Девушка, простите, какая сейчас была остановка? В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит: - Йоб твою ма-а-ать... Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет: - Я зо-онтик дома забыла-а... После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали?
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
