История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
То, что вы сейчас читаете, было рассказано под рюмку да закуску. Человек, рассказывавший все это клялся, что отвечает, за каждое слово. Это отдельные эпизоды, происходившие за время его службы в Афганистане. Показательно, что человек, с которым мы пили, кадровый офицер, награжденный орденом Красной Звезды. Однако вспоминал он не боевые эпизоды, а вот такие случаи. Война обостряет все, и героизм и теневые стороны… На мой взгляд, такое тоже следует помнить. В общем, вот первый рассказик из цикла “рассказы коменданта Кабула” (понравится - продолжу). С того времени прошло более 20 лет, но я сознательно опускаю имена и фамилии.
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города: - Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать? - 8 10 30, код города и номер абонента. - А какой код города Афины? - Минуточку... Нет такого города!!! - Кккак нннет?! - Ну, так, нет!!! - Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!! - Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!!
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где ж обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку,и - распахивае окно..
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз. Шестой этаж.Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы переста быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своим ногами в скорую села. Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Ну надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободно полете; оружие возмездия. Романтики, блин..
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного предмета", но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то". Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке.
Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит: "Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???" Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает: "Нуууу....я же в маа-шиии-не еду????" Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Агент,занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.Дверь открывает молодая женщина,вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том,слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты,которые они выпускают.
Одним из продуктов был вазелин,и она призналась,что пользуется им регулярно.На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила,что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: -Я часто слышу ответы,что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.Хотя мы знаем,что вазелин используется и для секса,но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны,не могли бы вы рассказать,как именно вы его используете? -Мы мажем им дверную ручку,что бы дети не могли войти в спальню.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
