История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться - под колеса кинулась молодая красивая девушка:)
Открывает она дверь и пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих". Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?! Да если меня ГАИ остановят - оштрафуют напрочь! ". Девушка продолжает уговаривать. Машина с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр... впрочем, думаю, почему бы и нет? Поехали! Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали. Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их - действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем. Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет:) Я начинаю давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых:)
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!* Иног...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
