История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким Александром Павшуковым. Звучит она так: - В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между линиями прямо с пассажирами.
То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской" на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист объявляет:"Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2. Следующая станция "Сенная площадь". Далее поезд идет не прямо, а по стрелке сворачивает и выкатывается уже на другой линии. Вот на подобный перегон и попал я со своими друзьями, попавшими в питерское метро первый раз. Спускаемся мы на станцию метро "Площадь Восстания" и ждем поезда в сторону "Владимирской". Подходит поезд, а у него за передним стеклом табличка - "Площадь Восстания" (т. е. что поезд следует только до "П. В."). Друзья не подозревают, что мы как раз на этой станции и находимся и удивления не проявляют. Я жду, когда машинист попросит выйти пассажиров из вагонов, но он молчит. Ладно. Пассажиры производят посадку (большинство вообще на табличку не взглянуло), все выглядит так, будто поезд поедет дальше. Ну, и мы садимся. Двери закрываются. И поезд дает задний ход. Все. Мышеловка захлопнулась. В вагоне легкая паника. Машинист молчит. Друзья мои слегка удивлены странностью схемы движения питерских поездов, и только. Десять минут (!) мы с черепашьей скоростью тащимся по непонятным тоннелям и выкатываемся на "Маяковской" (кто не знает - пересадочная станция с "Площадь Восстания"). Включается автоинформатор:"Осторожно, двери закрываются... Следующая станция "Гостиный двор". Пассажиры в глубоком шоке. Друзья еще не просекли фишки. Я им говорю "Черт, не на тот поезд сели"; мы выходим из вагона и перебираемся по переходу опять на "Площадь Восстания". Заходим на нее с той же стороны - не узнать ее нельзя, - и друзья сразу узнают ее. Легкий ступор. Я же бодрым шагом веду компанию на ту же платформу, от которой мы отъехали пятнадцать минут назад, и невозмутимо сажусь в подошедший поезд.
Мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на касетном видике. Если кто ещё помнит - когда включаешь паузу на таком кассетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в вер...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
