История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Пошли мы как-то с одной девушкой в ночной клуб, причем все так получилось спонтанно, что я не успел поставить свою «Тойоту». Пришли и решили выпить текилы, не прошло и трех часов, как она натрескалась, причем так, нормально. Ехать домой пришлось ко мне, а это почти через весь город. Не доезжая пяти метров до моей стоянки (грамм 500 текилы во мне, но! — относительно трезвый, даже не шатаюсь — вес большой да и закусон), проваливаюсь задним колесом в колодец и ни в зад не вперед. Пять утра, народу никого. И вдруг...
Где-то далеко едет машина на одних габаритах. Думая о том, что это мой единственный шанс выдернуть машину, предпринимаю отчаянную попытку во что бы это не стало остановить эту заблудшею машину. Бегу, спотыкаюсь, снова бегу и, как тигр на охоте, в прыжке перегораживаю дорогу. Машина останавливается и загорается свет в салоне. — Ты что-то попутал, братан, — говорит мне экипаж ГАИ. Мне бы сказать: «Да!» и извиниться, сетуя на то, что, мол, жду друга, типа, на рыбалку собрались. Но нет, 500 грамм текилы говорят: — Парни, давайте машину дернем, провалился я. — Хорошо, хорошему человеку всегда помочь рады, — отвечают они.
Собрав последние силы, я уверенной походкой иду к машине, достаю домкрат и трос, цепляю свой корабль за 9-тку ДПС и они начинают мне помогать, но не могут. Старшой выходит и идет ко мне. «Это провал», — подумал я и, опускаясь лицом в клубы выхлопных газов, начинаю домкратить машину, при этом благодаря добрых людей за помощь и отправляя их с миром.
Чуя неладное, «добрые люди» все-таки уехали, давая мне второй шанс закрыть машину и смотаться. Но нет, девушка расклеилась окончательно и буксировке не подлежит. Опять забрезжили на горизонте две пары фар — то те ГАИшники приволокли Хонду СРВ, развернувшюся не в том месте. И та, естественно, без труда меня вытаскивает и уезжает. Оставшись один на один и смотря молча друг на друга с минуту, тишину разорвал вопрос ГАИшника:
— Мужчина, вы трезвый? И именно в это момент девушка открывает дверь и ее выташнивает аккурат между нами. — Не-е-е-ет! — выдавливаю я из себя. — Пройдемте в машину! — Хорошо. — Ну, что будем делать с вами! — Ну, устным предупреждением, конечно, не отделаемся? — пытаюсь шутить я. — Конечно, нет!
Тогда я говорю фразу, которая описывает всю данную ситуацию: — Тогда прошу оформить явку с повинной! ГАИшники в лежку — ржут над мной. А один старшой: — Многое было в моей жизни погони, стрельба, но чтобы так за нами пятьсот метров бежать с дикими криками — такого не было. Сколько денег с собой? — Полторы тысячи. — Давай и ставь на стоянку, СЧАСТЛИВЫЙ ТЫ НАШ.
Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затеяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалё...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!