Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

6950 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

6170 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

4873 просмотров





Разместил: sav, 13 мая 2007
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса.
Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. Долго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3176 раз.
Разместил: sav, 13 мая 2007
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси.Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде.
Спрашиваю:
– Поедем?
- Поехали, а куда?
– Адрес такой-то.
– 100 юаней.
– Да ты че, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику!
– Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знаешь?
– Знаю.
– Не, тогда не поедем.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2977 раз.
Ботинки, ласты и автобус.
Разместил: sav, 11 мая 2007
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

...далее...
Оставили 4 комментариев, просмотрели 6782 раз. Подробнее...
Бывает же...
Разместил: sav, 09 мая 2007
Давольно давно это было. В памятные для всех 90-е. В то время как-то хреново было у меня с работой, а жить то надо… Короче: у отца моего друга была машина – «шестёрка», в приличном таком состоянии, друг тоже на мели, ну и решили мы с ним на этой шестёрке «колымить», причём по ночам. И денег больше, и время днём на свои дела остаётся. По очереди. Ночь я, следующую ночь он. И вот, однажды, где-то пол-первого ночи отвёз я клиента, и возвращаюсь к «центру», и вижу, что неподалёку от «крутого» ночного клуба стоит на дороге 99-я, а рядышком машина ГАИ притулилась, и что характерно, менты в ней сидят – чего-то ждут. А на дороге стоит девушка, и пытается остановить хоть кого-нибудь. У меня на поднятую руку уже рефлекс выработался, помимо сознания руки и ноги выполняют нужные движения, и я стою около девушки с приоткрытой пассажирской дверцей. Она наклоняется ко мне :
- Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?
Бог мой, она как нагнулась, я так и о#уел – сказать что красива – ничего не сказать. Восточные черты лица, великолепная грудь, которая была полностью открыта моему взору, как за счёт грациозного наклона , так и из-за полного отсутствия лифчика. При виде таких женщин начинается гормональный шторм, эндорфины бьют в мозг мощной струёй, и хочется в лепёшку расшибиться, но для неё сделать всё, что угодно.
- А что случилось?
- Да, вот, понимаете ли, мой друг машину вести не может, а тут так не кстати милиция…
- Почему не может? Что случилось – то? (Хм..друг…жаль…)

...далее...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 4969 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 08 мая 2007
Маршрутка. Обычная обстановка все сидят, разговаривают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта. Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат. Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон, звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу. Но не тут то было! Мобила орет, но поиски затруднены обилием карманов, складок одежды, сумочкой… Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий. Телефон орет уже во всю силу. Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья. Напряжение достигает пика… и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:

- А может, я его на работе забыла?!
Оставили 2 комментариев, просмотрели 2757 раз.
Разместил: sav, 07 мая 2007
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи@дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.

Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу. За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри. Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3350 раз.
Разместил: sav, 07 мая 2007
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
Оставили 1 комментариев, просмотрели 2917 раз.
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года