Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

6950 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

6172 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

4875 просмотров





Разместил: sav, 04 мая 2007
Историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...
Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3226 раз.
Разместил: sav, 30 апреля 2007
История одного военного - отставника, майора, ракетчика.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго.

"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание. Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Hасроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.

- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Бензина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Оставили 2 комментариев, просмотрели 3817 раз.
Разместил: sav, 26 апреля 2007
Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка - шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно, догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние). Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо. К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь, который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит, играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку идущая позади бабушка. Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем пальто и, внимание, происходит следующее:

1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может, это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию (надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ) и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания, переходящие в бурные овации, занавес.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 4554 раз.
Вот - так разогнался.
Разместил: sav, 26 апреля 2007
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.

...далее...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 5235 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 25 апреля 2007
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом рассказа.
Итак, ехал по этой дороге русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков, что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Уставшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было.
Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две русские легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3414 раз.
Разместил: sav, 19 апреля 2007
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой “реальный пацановый” разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: “Б..ДЬ, вы че ОХ…ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П@#ДЫ и высажу на Х@#! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б@ДЬ здесь че-то ПИ@#ТЕ!!!”

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: “ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!”. Пацаны по стойке смирно, четко и громко: “МЕСТ НЕТ!” Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: “ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?”. Пацаны: “бухаем…”
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для “падонков”. Водитель, продолжая свой напор в голосе: “ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???” Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице “Какой Петя…?”. Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: “ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.”

P.S. Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться…
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3803 раз.
Разместил: sav, 19 апреля 2007
Прислала RaSta

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!

Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой. lol
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3843 раз.
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года