История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сдаются все карты (по возможности поровну). В следующий раз будет сдавать проигравший. Сдающий делает первый заход. Цель игры — избавиться от своих карт. Заходящий игрок кладёт в центр стола от одной до трёх карт рубашкой вверх (в закрытом виде, имеется в виду ;) и называет какое-нибудь достоинство карт. Например, "десятки". Этим самым он хочет сказать, что все карты, которые он только что положил, являются десятками. Следующий за ним (по часовой стрелке) игрок имеет три возможности: сказать "Верю"; сказать "Не верю"; положить ещё 1—3 карты (не обязательно столько же, сколько положил предыдущий игрок). Эти положенные карты тоже будут считаться как бы десятками. При этом происходит следующее. Если игрок положил несколько карт, то ход переходит к следующему игроку, и уже он имеет вышеназванные три возможности. Иначе вскрываются все карты, только что положенные предыдущим игроком. Если игрок сказал "Верю" и угадал, то все карты, лежащие к этому моменту на столе, уходят в отбой; сказал "Верю" и не угадал, то все карты, лежащие к этому моменту на столе, он забирает себе; сказал "Не верю" и среди проверяемых карт есть не десятки, то все карты, лежащие к этому моменту на столе, забирает себе предыдущий игрок (чьи карты проверялись); сказал "Не верю", но все проверяемые карты оказались десятками, то все карты, лежащие к этому моменту на столе, он забирает себе; Если карты ушли в отбой, или в результате проверки карты забрал себе предыдущий игрок, то ходящий игрок делает новый заход (1–3 карты) и называет любое достоинство карт (можно назвать то же самое достоинство, которое было до этого, или какое-нибудь другое). Если же карты забрал себе этот игрок, то новый заход делает следующий после него игрок. Если на руках у кого-то из игроков оказываются 4 карты одного достоинства, то этот игрок должен сразу же положить их в отбой (в закрытом виде, но честно). Если игрок в свой ход кладёт на стол свои последние карты, то он выходит из игры, но не сразу. А именно: если после того, как этот игрок положил карты, каждый из оставшихся игроков тоже положит несколько карт (т. е. не будет произноситься слов "Верю" или "Не верю") и очередь опять доходит до этого игрока, то он должен ещё последний раз сказать "Верю" или "Не верю". Если он не угадывает, то он забирает все себе карты, лежащие к этому моменту на столе и продолжает играть как обычно, а если угадывает, то, согласно обычной процедуре, карты либо уходят в отбой, либо их забирает предыдущий игрок, а этот игрок выходит из игры. Проигрывает тот, кто остаётся, после того, как все вышли.
Примечание. Существуют и другие варианты этой игры. Есть вариант, где нельзя говорить "Верю"; есть вариант, где нельзя говорить "тузы"; есть вариант, где игрок может выкладывать сколько угодно карт, а проверяются не все они, а любая одна из них по выбору проверяющего. Ни тот, ни другой, ни третий мне не нравятся. В первых двух вариантах, поскольку можно запоминать, какие карты вышли, через некоторое время становится понятно (или даже очевидно), какие карты кладутся, но ограничительное правило не позволяет это использовать. А третий вариант, вообще, превращает замечательную психологическую игру "Верю — не верю" в глупый фарс.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
