История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Ганс Христиан Андерсен, типичный ипохондрик, не переставал жаловаться на плохое здоровье. Его дневники больше походят на истории болезни! Его самочувствие особенно ухудшалось, если ему отказывали в признании: «Моя душа счастлива только тогда, когда все мною восхищаются. Достаточно одного сомневающегося голоса, как я падаю духом!»
В расцвете своей творческой деятельности Моцарт получал за один концерт 500 гульденов (прожиточный минимум семьи из 5 человек на 1 месяц), спускал все деньги на бильярд.
Рембрандт не мог вести дела, поскольку был заядлым коллекционером: покупал ковры, полотна, жемчуг, оружие, рыцарские доспехи, китайский фарфор и венецианское стекло, что в конечном итоге и привело его к банкротству.
Страстью многих великих людей была еда. К примеру, Отто фон Бисмарк был настолько неумерен в еде, что к 30 годам, он был уже таким толстым, что родные опасались, что передвигаться он сможет только при помощи кресла на колесах или тележки! По настоянию своего врача, Бисмарк, правда, сел на диету и похудел на несколько кг, однако, поняв, что чувствует улучшение, он так обрадовался этому, что немедленно выдул 4 литра простокваши, запил ее литром коньяка, заказал невероятный по масштабам ужин. В дневнике его доктора (Швеннингер) в тот день записано: «Воистину печально наблюдать, как великий человек не может совладать со своими слабостями».
Фридрих Великий тоже не мог удержаться от обильной еды, но его слабостью была еда с неимоверным количеством пряностей. Он так перчил еду, что у присутствующих при его трапезе это вызывало приступы чихания и кашля.
Неуемными курильщиками были Байрон, Теккерей, Гофман, Рихард Штраус, Наполеон III...
А вот Гете не выносил дыма. Он просто заболевал при виде курящего, а в накуренном помещении его начинали мучить кошмары, он чувствовал малейший запах табака! Однажды он уволил свою надо сказать нерадивую повариху. В отместку оскорбленная повариха в отсутствие своего бывшего хозяина проникла в его кабинет и выкурила там трубку самого крепкого табака. Более страшной мести придумать было нельзя!
К сожалению, множество гениев питали непреодолимую страсть к спиртному. Лист обожал коньяк, а среди главных кредиторов Гофмана оказался владелец винного погреба, в котором писатель коротал свои вечера. Кстати, после смерти Гофмана хозяин погребка объявил, что не имеет никаких денежных претензий на 1116 рейхсталлеров к родственникам Гофмана, поскольку Гофман с лихвой покрыл свой долг, привлекая в погребок посетителей. (Уже после смерти писателя погребок стал невероятно популярен как любимый погреб Гофмана)
Фридрих II ненавидел женщин. Кстати, во времена его правления во дворец женщины не допускались совсем! Фридриха окружали только мужчины, причем только неженатые или скрывающие свой брак. Зато он испытывал нежнейшую привязанность к своим собакам, на королевском заводе всегда было от 50 до 80 борзых. Пишут, что никого не любил Фридрих так горячо, как собаку Алькину, с которой спал в одной постели. Когда она издохла, Фридрих велел похоронить ее в той гробнице, которую назначит прежде для себя!
Однако большее число известнейших людей просто не могли обходиться без женщин. Генрих Гейне, например, влюбился в простую неграмотную продавщицу обуви, которая не умела ни писать, ни читать, однако была неунывающей кругленькой толстушкой, которую Гейне ревновал ко всем! Он даже пошел из-за своей ревности на убийство! Попугая! К которому его дама питала нежные чувства. Однако красотка не могла примириться со смертью Кокотта I, и пришлось приобрести Кокотта II.
Мы с мужем ездили в немецкий бар, там варят пиво по немецким рецептам и оно всегда свежее. (У мужа были хотюньчики). Внутри на полную работали кондиционеры и я накинула кожаный плащ мужа. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
