История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Как говаривал классик, в человеке все должно быть прекрасно, но таких идеальных личностей мне почему-то не попадалось. Вот, к примеру, Михаил, электрик наш, руки золотые, ростом и силушкой бог не обидел, физиономия тоже благообразная, но язык – не приведи господи. Стоит только ему какой вопрос задать, например, не встречал ли он сегодня фельдшера, в ответ услышишь: «Я, трах тарарах-бах вашего фельдшера, бабах-шарах-бум всю его родню, тресьтарарам со всеми его пробирками, бац-шлеп и еще раз тресь, в гробу видел». Соответственно нежный пол от общения с ним воздерживался и ходил он в свои неполных тридцать бобылем, что само по себе характер его не улучшало.
Но тут, как в сказке, прислали к нам из района учительницу младших классов. В селе то школа начальная, и ребятишки полное среднее получают уже на центральной усадьбе. Миша как увидел красоту неописуемую, сначала замолчал на недельку, а потом заново разговаривать учится начал. Через месяц чуть не в каждом школьном окне вентиляторы жужжали, а звонок то соловьем заливался, то Моцарта наигрывал. Михаил на тот же вопрос о фельдшере отвечал уже иначе: «Извините, но как-то не довелось это ни вчера, ни тем более совсем сегодня». Такая речь, что хоть сейчас его послом на Украину посылай вместо Черномырдина.
Короче говоря, стала уже эта парочка планы на совместное проживание выстраивать. Природа, опять же, говорит учительша, у вас замечательная. А Миша ей в ответ – разве это природа? Настоящую природу можно только в местах, человеком не тронутых увидеть. Я такое место как раз знаю, где и на пейзажи полюбоваться можно и рыбки для ухи взять. Одного Мишаня не учел. Год шибко урожайный выдался на кровососов летающих, а барышня на селе их как-то еще переносила, но в месте том заповедном все эти твари так на нее накинулись, что никакие красоты ей были уже не в радость. Миша ее успокаивает, мол у комарья ужин по расписанию происходит, и после захода солнца они уже досаждать не будут, а пока накачал лодочку, усадил в нее свою разлюбезную и отправил метров на пятьдесят от берега. Там ветерок мелких тварей разогнал, но случилась другая напасть. Откуда ни возьмись, атаковали любительницу природы два овода. Стала она от них веслом отбиваться, да так неудачно, что лодочка под ней сложилась и пришлось Мишке уже не рыбу, а свою ненаглядную вылавливать. Хорошо хоть успел он палатку поставить. Забрались они в нее и чтоб не быть окончательно съеденными, растопил Миша в консервной банке дымокурню.
По закону подлости мимо проплывал на своей моторке браконьер Володька. Захотелось ему именно в это время и именно в этих местах уточек пострелять. Видит он палатку, из которой дым клубами валит, а так как привык по жизни сначала действовать, а потом уже думалку включать, причалил к берегу, схватил ведро, водички зачерпнул, вжикнул молнией палаточной, вход запиравшей и плеснул от души внутрь. А из палатки ему нежный девичий голосок – тарарах-тибидох-бабах. Какая же сволочь, туда и растуда. Гад!!! А следом Мишанин бас – бабабах-тресь твою и твоих предков с потомками да всех родственников в печень и селезенку. Володя уже метров на триста отплыл, а дуэт этот замечательный все еще посылал ему в спину самые виртуозные пожелания…
Наш офис - в бизнес-центре на Новослободской. Курить у его входа настоящий ништяк. Не соскучишься в сосновом лесу длинноногих секретарш и серьезных бобров, орущих в трубку нечто типа: \"19 миллиардов за малтимедиа - считаю, нормальная сумма! Что? А? А я го...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
