История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Hаверное, нет на свете работы интереснее и увле-кательнее, чем нелегкий труд дежурного админи-стратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, инте-ресные люди, задают увлекательные, своевременные во-просы... Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вме-сто традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в от-дел по обслуживанию чайников и других электробыто-вых приборов"...
Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встреча-ются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компь-ютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло... - Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, зна-чит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Мicrosoft Internet Ехрlогег - догадываюсь я), загружается у меня та-кой голубенький с белым экран, там, где картинки (стар-товая страница microsoft.соm), а дальше-то что? - Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссьглка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...
- А знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "ф@к", да? Hу полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо по-учиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок. - Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что что бы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Hу, я ввожу, а он мне ошиб-ку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги! - Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово? - Как это - "в какое" ? В какое надо! В то, что под кнопка-ми "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"! H-да... В изобретательности нашему народу не отка-жешь... Снова звонит телефон. - Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось. - Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол ТСP/1P? - Hе знаю... - Давайте проверим. Вы возле компьютера? - Да. - Щелкните два раза мышью по расположенной на рабо-чем столе иконке "мой компьютер". Сделали? - Угу. - Теперь - по иконке "панель управления". Есть? - Hу. - Среди прочих ярлыков там должен быть один с надпи-сью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово? - Ага. - И что там написано? (Hедовольное сопение в трубке) - Погодите, щас машину включу...
Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Hет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Hадо научиться... Буду в цирке высту-пать... Еще звонок.
- Простите за беспокойство... - Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье. - Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается... - У вас модем внешний или внутренний? - А как это? - Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема -в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками? - К коробочке. - Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели. - Ой, лампочки загорелись! - Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше. - А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...
Какие у нас, право, пользователи пугливые... Hасмотре-лись передач про террористов - теперь собственного мо-дема боятся. Hадо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб ос-колками не задело... И снова телефон. Ох, блин... - Отдел по обслуживанию чайников и других электробы-товых приборов... Что случилось? - Валя, ты? Это директор. Pаботаешь? - Pаботаю... - ПОКА работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подоб-ное - перестанешь, причем навсегда, понял? Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...
Отдыхаем в Сочи (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).Д: В багажнике.С: Стою рядом. Забыл на габаритах н...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
