История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак. Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отлично получить, да вижу, здесь хотя бы трояком отделаться. Крендец красному диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения. Одна добрая тётенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги вот ему не предлагать ни под каким соусом нельзя, выгонит и не будет вообще разговора никакого.
Я, от радости себя не помня, бегу в магазин через дорогу. На что тетечка странно так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. И вот день X. Пакет с пузырём с собой. Прихожу, там ещё куча народу с других групп, беру билет, начинаю писать тоску зелёную. Ну понятно, ерунду всякую, что сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил. Сажусь сдавать.
Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Тру-хануп малость. Он мне, мол, уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. На какую оценку претендуете, уважаемый? А ну зачётку вашу глянем.
Ну, уважаемый, да у вас тут одни пятёрки сплошняком. Обидно будет заваливаться на трояк? Ну естественно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод - сам все понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет. Ситуация идет нестандартным руслом. - А скажите-ка мне, уважаемый студент, что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев: - Дык это... водочка-с... Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и тётенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на тебе!
- Водочка, говоришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... - Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. -Иван Иванович, не вели казнить... Что надо, чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый? (я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). - А надо б знать, на третьем курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то! - Десять минут, Иван Иванович. - Ну все, думаю, сейчас я его на пять расколю в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. На самый всякий еще 0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене, уважаемый, поговорим с вами завтра. - Это как? - Я охренел. - Ну вы ж небось четвёркой не обойдётесь? Пять вам за экзамен надо? - к этому времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. - Иван Иванович, ну пусть четверка будет, что ж теперь сделаешь-то. - Ну если устраивает четверка, то... встретимся завтра.
- Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой любимой. Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку. На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. - Ну что с вами делать, раз надо, давайте думать, что делать. - Тут я понял драму во всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! - Иван Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? - Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я ПОНЯЛ ВСЁ.
Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили 0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять непьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть ключик от чёрного хода. В тот вечер расходились мы с ним в начале второго ночи, он мне и слова не дал сказать.
У меня уши болели, его биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов, как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту, сидя на толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану, возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у меня лежала зачётка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Всё!
Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным выражением лица. Говорю: - Мне, плиз, две бутылочки пива Патра. Я, честно говоря, никогда не видел,...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
