История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был ещё студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санёк, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11 -ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, «чего случилось?» Санёк начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться... (далее с его слов):
- Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну, и мы как всегда без стука открываем дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим в при-хожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из темноты комнаты раздается крик Романа «СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!». Все всё сразу поняли... парень таки нашёл девушку-мечту и мешать ему не стоит, поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе.
Мы все вместе посмеялись, мол парень-то не промах оказался, а мы то о нём думали иначе. В общем посидели ещё полночи, пивка попили и разошлись. На следующее утро встречаемся в универе, ну, и как бы между делом вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, «как там Роман? и вообще ты ЕЁ хоть видел?» И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через 10 он был приведён в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
- Сижу значит я вечером, скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я беру целую, встаю на стул и начинаю её вкручивать (со скрипом), в этот момент дверь комнаты открывается и я вижу силуэт, который через несколько секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!! В общем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману ещё не раз припоминали, что ЭТО у него называется «вкручивать лампочку».
Устами младенца глаголет истина... Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
