История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас. – Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден. – Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось? – Эммм... Я его перекусил. – В смысле? – Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор... – Назовите ваш адрес...
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас. – У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет? – Синтезатор. – Правда... А-а-а, поняяятно. Ну спасибо, Алексей (гудки).
Вечер, операторы в «запарке». Звонок. – Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас. – Вы воруете мои деньги!!! – К сожалению, это технически невозможно... – Бедненькие вы... (короткие гудки).
Ночь. – Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас. – Не спишь? – Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю. – А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас. – У меня Интернет не работает. – Соединение не устанавливается? – Нет. Просто не работает ничего. – Попробуйте зайти на сайт 74.ru. – Ну, зашел, и что? – Значит, Интернет работает, возможно, проблемы с отдельными сайтами. Вы на какой не можете зайти? – «В контакте». – На этом сайте в данный момент проходят работы на серверах, он станет доступен в ближайшее время. На этот процесс мы повлиять не можем. – Ну вот, а ты говорил, Интернет работает! – Остальные ресурсы Сети для вас доступны. – Алексей! Ты не понимаешь!!! Для меня «В контакте» – это ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!!!
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас. – У меня Интернет не работает. – Соединение не устанавливается? – Да. – Назовите ваш адрес, пожалуйста. (Называет адрес). – По такому адресу клиент не зарегистрирован. – Так я и не ваш клиент! – Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера. – Обращался... – И? – А там: «Ваш звонок 10-й в очереди...»
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас. – Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу. – Вытащите ваш кабель из компьютера и вставьте обратно. – Хорошо... Ой, знаете, не могу. – Его надо сдавить с одной стороны, штекер по принципу немного похож на телефонный. Тогда он вытащится. Попробуйте еще раз. – Я не могу его вытащить! – Почему? – Он и так вытащен.
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас. – У меня система глючит из-за вашего Интернета! – У вас какая операционная система? Windows XP? Vista? – (гордо) Компьютер у меня!
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас. – У меня Интернет не подключается. – Какая-то ошибка? – Нет никакой ошибки...Вот пишет, подключение через минипорт... ой, подключился... это наверно потому что я послушал вашу волшебную музычку. – То есть сейчас все в порядке? – Сейчас – да. Ну если что, я еще раз перезвоню и послушаю... музыку.
Час ночи. – Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас. – Добрый! Там Анна не подслушивает? А то я с ней уже говорил. – Вы разговариваете только со мной. Что у вас случилось? – Точно не слышит? – Точно. – (шепотом) А по каким каналам у вас ночью видео для взрослых???
Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю:- Отчего так весело? ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
