История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Зимний вечер запрещал Графу разуваться, кутал Графиню в теплую шаль и диктовал темы для разговора. - Ну отчего же сразу скотство, голубушка? – вещал Граф. – Мордобой, душечка, это скорей традиция. Это выплеск эмоций с минимальным ущербом. Помесь молодецкой удали с мудростью предков, если хотите.
- Где ж минимальной-то? – удивлялась Графиня. – Давеча купцу Митрофанову в драке такое сотворили, что теперича кухарка бегает - на ухо его глядит, перед тем как пельмени лепить. Чистый пельмень заместо уха теперь у него. Уж и не знаю как он слышит через него. - Так это он сам. Его тогда останавливали, останавливали, а он все равно пытался объяснить грузчикам, что быдло они и животные бессловесные, а не достойные мужи. Поначалу затейливо объяснял – без мата почти. А уж потом упростил для доходчивости. А сам же грузчикам за день до того жалованье выплатил. Нет чтоб обождать пока пропьют все. – хихикнул Граф.
- А вы там были что ли, вашсиятельство? – спросила Графиня. – В подробностях знаете прям. - А как же, радость моя? – кивнул Граф. – Трактир же. Где ж мне зимой еще быть-то? Опять же Митрофанов доволен. Минимально отделался. Не будь драки – кто б его уважал-то?
- То есть надо битым быть всеобязательно, чтоб уважение снискать? – спросила Графиня и сжала кулаки на всякий случай. - Вы, матушка, не путайте! – затараторил Граф испуганно. – Дамой битым бить – оскорбительно крайне. А четырьмя здоровенными мужиками – другой коленкор. И отделаться при этом всего ухом одним – это ж геройство вообще. А ну как не побили бы его мужики? А ну как просто не прислушались? Или, допустим, дураком бы обозвали? Понимать надо.
- Вы, Граф, сейчас логичны, как песни о отвращении к музыке. – фыркнула Графиня. – Чем плохо небитым-то быть? - Ну как же? Неужто в самом деле не понимаете? – удивился Граф. – Обзовут его дураком, к примеру. Неужто дураком быть лучше, чем в драке против четверых выстоять? Ну или даже не обзовут если. Просто проманкируют купца Митрофанова грузчики. Скажут – какое же ничтожество, этот Митрофанов! На него, скажут, даже пьяные грузчики не обижаются. Не прислушиваются к нему его же наемные рабочие. А так побили его – сплошь ему выгоды, купцу-то. Грузчикам можно платить меньше. Опять же весь город к нему в лавку бегает – на ухо поглядеть. На ухо полюбуются, скажут «Вот же изверги какие, грузчики эти.» и купят чего-нибудь. И сочувствие человеку, материальные прибыли и работники перед ним вину свою чуют – стараются сильнее. И пельмени у него теперь в доме правильной формы лепят. Сплошь прибыли с этим мордобоем.
Граф закурил и начал пускать кольца в потолок. - Шли б вы на крыльцо дымить! – проворчала Графиня. – Провоняло же все.
- Вы, матушка, сейчас несусветное предлагаете. – спокойно ответил Граф. – Зима же. Зимой выходить – это одеваться надобно. А уж если оделся, да вышел – в трактир идти надо. Чтоб два раза не одеваться зря. А мне просто покурить хочется. С вами вот побеседовать хочется. А не в трактир вовсе. Может в этой стране дворянин хоть раз не хотеть выпить? - Господи! – всплеснула руками Графиня. – Что произошло-то? Вы скрываете от меня что-то! Вы в последний раз в трактир не хотели в аккурат перед арестом. Сейчас-то что? Вы убили кого-то?
- Душечка, что за недоверие такое? – Граф смотрел куда-то в пол и оправдывался. – Ничего такого не было. Просто был я уже в трактире сегодня. И понял там, что сидеть в трактире – недостойно думающего человека. Так бездарно проводить свое время. Я подумал, что в жизни дворянина должно быть что-то более возвышенное, чем обычное пьянство с недостойными людьми. Разговоры с Вами, например. Или просто сидеть и думать о чем-то. О Родине, например. Или о Любви. Или о... - Или о уважении к старшим! – прокричали за дверью.
Граф подскочил к двери и навалился на нее, не давая открыться. - Вы с ума сошли, Граф! – закричала испуганно Графиня. – Немедленно впустите Папеньку! Что вы делаете?!
- Пусть Папенька проспится сперва! – пыхтел Граф в борьбе с дверью. – Пьянь какая-то, а не тесть, честное слово. Выгоды своей не понимает совсем. Все ж для него делается, а он... - Убью! – бушевал Папенька за дверью. – Единокровного тестя по сусалам бить ни за что! За справедливую критику! В трактире! Поганец!
- А поделом! – кричал Граф. – Поделом! Будете знать, патриарх, как зятя в незнании Плутарха попрекать при людях! Плутарха ему подавай в трактире! Интеллигент вшивый! А еще монокль надел! Плутарха, дескать, только быдло не читало. Библиофил-фанатик! - Да я ж не о вас вовсе говорил! – орал Папенька. – Кто ж знал, что вы не читали?! Сразу надо по сусалам бить что ли? Выходи, гад!
- Впустите его, Граф! – закричала Графиня. – Немедленно! - Я впущу, ладно. Только если он опять обзываться начнет, или в драку полезет...
Дверь отворилась и в комнату ворвался мощный перегар. Уже после него, сверкая новеньким фингалом, вошел Папенька. - Попался! – прошипел Папенька и пошел на Графа.
- Не здесь! – сказал Граф. – Не при дочери вашей. Идемте на улицу! Я только накину что-то. - Прекратите это немедленно! – закричала Графиня. – Это позор!
- Цыц! – гаркнул Папенька. – Это мужской разговор. Цыц! Они вышли на улицу, как по команде закурили и начали напряженно молчать друг на друга.
- Ну что там...- не выдержал напряжения Граф. – Не сильно я Вас? - Ерунда. – потрогал свой глаз Папенька. – Пройдет. Сам виноват, наверное. Надо ж было мне про Плутарха вспомнить...
- Нет-нет. – возразил Граф. – Моя вина целиком. Не разглядел просто в дыму кто это говорит. Думал – Ванька-лавочник на меня, на Графа, бочку катит. Голоса похожи. Ну и влепил не глядя. - Знатно влепил. – еще раз потрогал глаз Папенька. – А все Плутарх виноват. Подумать только – мертвый грек, а сколько неприятностей из-за него.
- Вы ж простите великодушно. – попросил Граф. – Хотите – на колени встану? - Да пустое! – отмахнулся Папенька. – Давно простил уж. Столько сочувствия ко мне было. Трактирщик говядины на глаз притащил. Водки нанесли – несметно. Все и выпить не смог. Может, вернемся, а? Там еще – ого сколько есть. И денег у меня вроде...
- Конечно пойдем! – кивнул Граф. – Не зря ж одевался. А я ей говорил – сплошь прибыли от мордобоя. А она спорит, спорит... А чего спорит? - Женщины... – пожал плечами Папенька. – Логики у них никакой.
И они пошли к трактиру. - Кто бы сомневался-то... – хихикнула Графиня, отходя от окошка. - Плутарх... Плутарха-то отродясь в доме не было.
Приятель рассказал. Дело происходило лет пять назад, в общаге одного из ПТУ недалеко от Риги. В комнатке, как водится, жили трое - двое умных (в т. ч. мой приятель), а третий - алконавт....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
