История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Этого дня бедный ангел с легким беспокойством ждал несколько месяцев, поэтому проснулся за час до того момента, когда должен был стать его подопечный. Долго рассматривал безмятежно развалившееся на диване тело, музыкально выводившее носом сложнейшие рулады.
В 6.43 он начал трясти его за плечо:
- Вставай! Слышишь, вставай! Проснулся? Ну, поздравляю тебя, типа… Здоровья, счастья и все такое…
Ангел был под стать подопечному: многословен и суетлив, а в ответственные минуты жизни неловок и косноязычен. Но в житейских передрягах выручал не раз, за что и ценил его бестолковый подопечный.
- Подъем! На работу пора. Ну, держись: день будет непростой. Только я тебя умоляю: не как в прошлый раз, ага?
- А что в прошлый раз? Не помню.
- Вот именно, – съязвил ангел. - Не помнишь.
Утро начинается в привычных хлопотах.
- Значится, запоминай: коньяка два, вина красно-белого в ассортименте четыре, одно шампанское девочкам из бухгалтерии, они любят, чтоб пузырьки были. Кур гриль возьмешь три и смотри, чтоб были нормально прожаренные. – Из года в год ангел зудит под ухо практически одно и то же. – Сыра-колбаски бери по полкила и обязательно попробуй, знаю я этих рыночных торговцев! Овощей бери побольше, тяжко пить коньяк по жаре без помидорчиков и зелени. И минералки с соком – на сколько денег хватит. Ты запоминаешь все или запишешь?
День ангелу предстоит суетливый: подопечный должен и на работе закончить два текущих проекта и перед бухгалтерией отчитаться за прошедший месяц и к вечеру быть живым и трезвым. Или хотя бы живым.
- Кто звонит? – Ангел взмывает над плечом подопечного и приникает ухом к трубке, пытаясь опознать голос. – Она? Нет? А кто? Родители? Не забудь поблагодарить за поздравления и сказать, что через неделю приедешь копать картошку. Не сказал? Мерзавец неблагодарный…
Четыре часа пребывания на работе даются хлопотливому ангелу нелегко, он успевает переделать кучу дел: напоминать подопечному о текущих задачах на работе, подсказывать слова благодарности звонившим, вести калькуляцию расходов.
- Кто? Ну кто звонит? Сын? Ай, какой умница, дай бог ему здоровья… – Ангел, несмотря на то, что на целую вечность старше подопечного, остается ужасно наивным и сентиментальным. – А что пожелал? Успехов в работе и здоровья? Молодец какой…
В обед происходит легкая ссора: подопечный, несмотря на данное себе и ангелу обещание не пить до 17.00, таки "размялся" с коллегами "по маленькой".
- Что значит "коньяк не считается"? Тебе еще заканчивать вот тут полстранички и продуктов покупать гору!
К концу рабочего дня ангел с положенным ему по статусу терпением принимает еще семь звонков (Эдик? Какой? С прошлой работы? Аааа, привет! Света? Конечно, помню, спасибо. Тетя Рая? Спасибо, очень приятно. Тамерлан Соломоныч? Ай, спасибо, дорогой. Привет супруге!), два десятка смс и ведет переписку в электронной почте.
- Слушай меня внимательно, дружок. Сейчас все соберутся и тебя поздравят. Не вздумай ухмыляться в глаза генеральному директору, когда он будет дарить конверт с купюрами, и не подмигивай Ирке из соседнего кабинета. Ты свободный мужчина, а она – замужем. Хорошо бы и ей это напомнить, кстати. Ну и не напивайся как в прошлый раз, ага?
Три часа застолья с коллегами даются тяжело обоим: ангел тактично подсказывает тексты алаверды, напоминает о необходимости реверанса тостующим, убирает конверт с купюрами в карман, подкладывает закуску, чтоб имениннику не стало плохо в разгар пьянки и следит за его бальной книжкой. Подопечный с трудом ворочает языком, но упорно не держится на ногах.
- Ну вот зачем ты сейчас запил коньяк шампанским? – укоризненно шепчет ангел на ухо. - Закусывай, немедленно закусывай! А сейчас вытри руки и пригласи главбухшу танцевать. Расскажи ей, как смотрятся ее глаза по сравнению с закатом в Бискайском заливе и т.д.
В особо сложные моменты ангел ловко приостанавливает тамаду, наполняющего рюмку именинника, отводит подопечного к окну подышать воздухом, поит минералкой.
- Кто звонит? Опять не она? Вот дура-то. А кто? Оля? Поблагодари внятно, не заплетающимся языком, ага? И выпроваживай коллег потихоньку. И не вздумай предлагать на посошок, пусть уж уходят, завтра еще рабочий день.
Спустя полчаса после возлияний на работе они стоят на улице под проливным дождем. Имениннику лень идти домой, ангел не хочет бросать его одного пьяного и без документов.
- Пойдем, а? Дома сухо и тепло. Чай заварим покрепче. Ты ж перепил опять как свинья, ей-богу… Какое еще пиво? На улице? Под проливным дождем? Ты меня удивляешь каждый раз…
Именинник упорно не торопится домой, удобно облокотившись на афишную тумбу и подставляя лицо прохладному дождю. Бесконечно длинный день, полный звонков, рюмок, смс, и фужеров в его мозгу уж давно потух, но он членораздельно озвучивает желание выпить пива здесь и сейчас. Поллитра светлого благополучно разбавляют кровь именинника очередной, после коньяка и шампанского, порцией алкоголя.
- Ну пойдем домой, а? Завтра снова на работу, у тебя встреча на 8.30 назначена. Ну куда ты прешься, идиот? – голос ангела срывается на визг. – Думаешь, обойдется без драки?
Обычно он легко вытаскивает подопечного из сомнительных передряг, но сейчас - в пустом подземном переходе разгорается скандал между какой-то эмоциональной парочкой и уже прозвучала звонкая пощечина – ангел не уверен и благополучном исходе и, скептически скрестив крылья на груди, наблюдает за происходящим. Именинник, которому море по колено, уверенно лезет в чужую ссору и, икая коньяком, проповедует мир и любовь повздорившим было Ромео и Джульетте.
- А если бы они не помирились сейчас и не поцеловались по твоей дурацкой пьяной просьбе? – Ангел с ехидцей в голосе тащит окосевшего именинника к остановке - А если бы он врезал тебе, а не ей? И потом она тебе? Я б за тебя гроша ломаного не дал. Видел бы ты себя со сторон…
В маршрутке он бережно следит, чтобы не проехали остановку и за тем, чтобы из ослабевших рук именинника не выпал пакет с подарочным коньяком, плюшевым медведем и галстуком. Вовремя будит и следит за правильным расчетом с водителем. Остаток пути до дому проходит без приключений, если не считать дурацкий звонок, ожидаемый самого утра.
- Кто звонит? Она? – Ангел волнуется больше самого именинника, пытаясь подслушать беседу. - Что сказала? С днем рождения поздравила? И все? И больше ни слова? Ну не шмыгай носом. Чего надулся? Ты уже большой мальчик. Идем уже домой скорее. Не урони подарки и сам не упади.
Дом. Брошенные у порога вещи. Тяжкий сон, не приносящий отдыха и облегчения, с томительной жаждой и невнятными сновидениями.
Изрядно уставший за день ангел вытирает крылом пот сначала со лба подопечного, мирно похрапываюшего на диване, потом со своего. Предстоит непростая ночь: именинника нужно будет то укрывать простыней от ночной прохлады, то поить минералкой, заботливо подставленной у изголовья, то будить за минуту до приступа жуткой тошноты ("я ведь говорил, не мешай так грубо пиво с коньяком!"). Это был трудный день для обоих и таких дней в памяти ангела было уже 33. Сколько их еще будет впереди, знает только он. Знает, но молчит, ему по должности на такие темы много болтать не положено.
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т. к. в неволе они и 10 проживают редко. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!