История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
1. Рабочий класс служит народу, революции и РКП (б), а не половым прихотям нашей физиологии. Физиологию надо оскопить политикой.
2. История творится на баррикадах, а не в постели, не на топчане коммунальной квартиры. Пролетарий выше этого.
3. Только предатель революции может получить половое удовлетворение с классово чуждым элементом.
4. Долой поцелуй - этот грязный и не гигиенический пережиток прошлого.
5. Долой Любовь и Ревность - это чётко собственническая связь кое-кому из мещанству предавшимся революционерам присуща.
6. Если твоя жена ушла от тебя к социально-ценному товарищу и тем более члену РКП (б) с дореволюционным стажем - гордись этим. И если ты стал горд, - ты победил в себе животное чувство собственника. Ура тебе!
7. Революция и социальные отношения - выше всех других, а тем более низменных половых отношений.
8. Разлагаясь, буржуазия искала сладостных наслаждений. У пролетария одна поза главная - "винтовку наперевес!". Все другие акты - буржуазны и чужды нам.
9. Секс - порождение разлагающейся буржуазии. Секс отвлекает нас от революционной борьбы. Запомни: в стране Советов секса нет.
10. Трезво размышляя, ты должен сделать вывод, что наши половые органы - это лишь приводные ремни партии для решения революционной задачи - родить пролетария - нового могильщика буржуазии.
11. Разложение пролетария начинается с того, как только он стал внимательно смотреть на красивые фигуры мимо проходящих женщин. Отвернись! Революционер должен смотреть не в ту сторону, товарищ!
12. Возбуждать пролетария может и должен не секс, а идеи социализма, партии, а не половые гениталии женщин. Мы выше этого!
P.S. Выпей стакан воды и успокой нервы. Выброси из головы мысли о сексе. У нас нет времени думать о нём. Враг не дремлет. И пролетарий всегда должен быть готов только к одному, революционному, а не половому акту. Пролетарии всех стран, объединяйтесь! Не поддадимся попытке буржуазии сбить нас с революционного пути с помощью секса и половых прихотей!
У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить, хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под Волгограда....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!