История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Товарищ мой, Валька, как-то приволок из пустыни пулеметную ленту от ДШК. Подобного добра валялось среди песков Гоби уйма, на армию хватит. Валька был водителем, но чаще ремонтировал машину в холодном гараже, чем ездил по пустыне. От этого он страдал хроническим насморком, поминутно вытирал под носом промасленным рукавом бушлата, и лицо его, от верхней губы до подбородка, за год службы приобрело фактуру розового мрамора. Но уж если Валентину удавалось выбраться на своей таратайке за ворота части – все, что лежало на дороге, сразу возле нее или поодаль, попадало в кузов. Впрочем, мания к собирательству всякой рухляди как-то принесла свои плоды. Однажды Валентин притащил невесть где найденную медную, зеленую от времени, статуэтку Будды. Ее тут же конфисковали старшие офицеры. Вальке посоветовали не распространяться о находке, а командир части, случайно встречая Валентина в гаражах, подолгу и со значением смотрел ему в глаза. Мы стояли с Валькой друг перед другом и мяли в руках эту пулеметную ленту. Стоим, ленту в руках мнем, слюни пускаем. Нам из такой ружбайки пострелять сроду не дадут, так хоть патроны погладить. Патроны ладные, лаковые. Пули в них бронзовые, с красной головкой. - О чё, о чё! Прикинь, это, наверное, разрывные, – говорит Валька. - Не-е… Не разрывные. Это трассеры. - Ты чё, дурак?! Трассеры, они желтые. - Сам ты желтый дурак. Желтые – это зажигательные, а красные – трассеры. - У тебя в школе НВП была?
- Ну. - Баранки, это самое, понял? Это трассер. Во, мотри. Я отрываю пулю от патрона, кладу ее на камень и долбаю по ней другим камнем. Пуля сплющилась, красная краска с нее уже облетела, но взрыва нет. - Во ты дебил, – говорит Валька, – смотри, что я щас сделаю. На чё спорим, что разрывная? Я в детстве вплотную занимался проблемой пересадки угрей с носа на живот. И только недавно понял, каким был идиотом. У тебя есть возможность узнать это про себя без мучений. Ты только не уходи никуда… Валька схватил пулю и умчался в сторону парка. Через пару минут он вернулся с консервной банкой из-под тушенки, которая на четверть была наполнена бензином. Он бросил пулю в банку и чиркнул спичкой. Ахнуло голубое пламя. Внутри банки долго полыхало. Когда огонь спал, а спор уже было разгорелся вновь, через пару агонизирующих всполохов вдруг раздался громкий «бздынь». Банка взвилась в небо так быстро, что отследить траекторию ее полета было невозможно. Точнее, никто не успел вскинуть голову так же быстро, как банка покинула землю. Только через пару секунд было слышно, как она приземлилась на песок. Ошметков пули нигде не было, а тара вернулась из ближнего космоса без днища. При беглом осмотре «спускаемого аппарата» показалось, что днища вообще никогда не было. Его или выдавило взрывной волной или аккуратно вырезало осколком пули. - И все почему? – спросил Валентин, вытирая рукавом гимнастерки под носом. И ответил сам себе: Потому, что ты по пуле плашмя бил. А надо было сверху, по красной головке. Сейчас бы уже в госпитале лежал бы… Спирт на ватке нюхал, – мечтательно добавил он. И вдруг встрепенулся: «А на че мы спорили? А?»
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
