История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
1.— Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. Звонит бабушка и спрашивает: — Милок, а есть у вас морозильничек человек на пять-шесть?
3. — Есть в продаже удлинитель для интернета?
4. — Не подскажете адреса ваших телефонов?
5. — Ой! Какой большой! (о холодильнике). Он у меня в одно место не влезет!
6. — У вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что вас интересует? — Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
7. — Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?
8. — Соедините меня с холодильником...
9. — Есть у вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
10. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
11. — Назовите модель по буквам. — Хорошо. Буква Д, Дмитрий. — Паша?
12. — Алле, алле, это вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до вас дозвонился... (ту-ту-ту)
13. — Алле! А это вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
14. — У вас есть бритвы? — Вам какую хотелось бы? — Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
15. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
16. — У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на В...вспомнила! Moulinex!
17. —Алле, девушка, если вы автоответчик, я с вами говорить не буду!
18. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
19. — Я сейчас видела вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): — Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...- Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:- Идиот, я же проводница!!!...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
