История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Арашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрёпанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление её духи), и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашён на её съемную квартиру для переписывания «пропущенных» лекций. «Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет», - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник.
Аркашка, захватив 0.7 «лекций» и 0.5 «семинаров», приперся к ней в квартиру, которая находилась на удалении от МКАДа, по его словам, в «жопе мира». Но квартира была что надо. В смысле «упакованная» ремонтом настоящих хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания ёмкостей дама очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут, наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за стопа и с игривой улыбкой двинула в направлении спальни со словами: «Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ! Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной всё было потрясающе! Нагая мадам млела в пенной воде, а по периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые (в диаметре) зажжённые чашечные свечи. «Ну я тебя жду», - произнесла брянская нега. Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее. Заворожённый зрелищем Аркашка, видя только её красивую обнажённую грудь и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!! НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЁННЫЕ СВЕЧИ!!! Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок ппамени коснулся Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим криком разумеется, было неромантическое «Бл......я......я.....ь», выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем, инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли, Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать воспарить над источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже приче-нённой ожоговой боли паху - удар о парапет и, как бонус - приземление на расплавленный парафин потухшей свечи. Мат стоял невообразимый и громкий.
Аркашка пытался засунуть свои яйца под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!! на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув рты, вернувшаяся «на секунду» подруга по съёму квартиры со своим маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту выхода из неё Аркашки в своей тупой голове сделали соответствующие выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное неправ, употребпяя в момент претерпевания боли такие выражения как: дура.... со своими бля....ими свечами... убью суку...» и т.д., но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе. Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова, моментально делает стойку каратиста и бьёт и так полусогнутого от пережитого стресса моего дру-гана своим ботинищем, аккурат в солнечное сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямлённом от удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое затишье.
Выходит из ванной частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице читается брезгливая обиженность за услышанные в её адрес слова. Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и принудительно молчавшего «негероя»-любовника, уходит в глубь квартиры. Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснений произошедшего. Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой, откровенно гадит под себя от «перспективы» получить ответ за неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам «фене», краснея и потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания боли.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
