История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
На работе и дома на каждого из нас обрушивается поток задач, выполняя которые мы нередко не успеваем нормально поесть и выспаться, не говоря уже о поддержании беспорядка в собственном доме. Вместе с тем, наведение бардака это нормальное и естественное поведение для мужчин; оно является важным критерием, по которому нас оценивают окружающие. Степень загрязненности жилища практически во всех культурах является заботой мужчины. Чтобы не попасть впросак, предлагаем следующее простое руководство, выполнение всех инструкций которого позволяет навести бардак за 15 минут пребывания в доме.
1. Заходя домой, положите куртку на тумбу, стул, стол или любую другую поверхность в прихожей. Ни в коем случае не вешайте ее! Не верьте тем, кто утверждает, что куртка, не повешенная на плечики, уже вносит элемент бардака. В крайнем случае, допустимо сложить куртку пополам и положить на пол в углу комнаты. 2. Не вешайте на вешалку и не кладите брюки/джинсы на стул. Они непременно должны быть брошены на стул с расстояния от одного до двух метров. В этом случае, они ложатся, образуя элегантные складки. 3. Рубашка/футболка должны быть брошены на кровать в комнате. Не допускайте попадания этих вещей на пол; они будут плохо сочетаться с уже лежащей там курткой. 4. Разбрасывание носков это классический прием; если вы им не владеете, посмотрите фильмы. 5. В том счастливом случае, если у вас есть мокрый зонт, поставьте его сушиться в прихожей, прямо напротив двери. 6. Помыв руки, положите мыло на новое место. Непременно воспользуйтесь полотенцем, и перевесьте его на стиральную машину или ванну. 7. На кухне выньте из холодильника все продукты, и поставьте назад те, которые вам пригодились (правило хорошего тона). 8. Не мойте посуду! Это можно сделать и завтра. 9. Не ставьте использованную посуду в раковину. Она должна быть использована для создания особого уюта; желательно встряхнуть свой художественный вкус и живописно расставить ее по всей квартире. Особый шик создает сковородка в спальне и кастрюля на диване. 10. Если вы смотрите телевизор, оставьте пульт на кухне или в ванной. Сделайте это при очередном походе за едой/помыть руки (используйте новое полотенце; следуйте пункту 6). Всегда соблюдайте золотое правило: любая использованная вами вещь должна оказаться на новом месте. Помните, что для поддержания настоящего, каждодневного беспорядка необходима регулярность соблюдения советов данного руководства. Всего лишь 15 минут в день при условии регулярности позволят создать и поддерживать первоклассный бардак, для устранения которого потребуется часы напряженной работы.
Я работаю в одной из компьютерных фирм Санкт-Петербурга, и нас довольно таки часто отправляют в командировки, в особенности в Москву. Там мы проживали в гостинице. Утром на работу, вечером к себе в номер. И вот, однажды при входе в гостиницу нам подари...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
