В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…
Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.
Едва Бог устроился в мягком кресле с бокалом райского наслаждения в руке, как за его спиной заскреблись и деликатно покашляли. Бог улыбнулся в бороду. Звуки доносились из угла, в котором человеки давным-давно прогрызли нору. С тех пор избранные изредка наведывались к Творцу в обход заведенного порядка. Дыру Бог заделывать не стал: посетители забавляли его.
От норы покашляли снова и неуверенно сказали: "Ээээ..." - Проходи к свету, - сказал Бог. - Я сейчас как раз свободен.
Жмурясь, из полумрака выступил взъерошенный человек в потёртых джинсах и старом свитере. - Здравствуйте, - неуклюже поклонился он. - Можно вас побеспокоить просьбой?
"Не пророк, - подумал Бог. - Ещё забавнее". Вслух же он сказал: - Можно, можно... И давай на "ты". Я, как понимаешь, выше культурных условностей.
- Да, да... - замялся человек. - Видите... видишь ли, у меня не столько просьба, сколько рацпредложение по улучшению мироустройства...
- Даже так? - Бог приподнял бровь и пригубил бокал. - Излагай.
Человек взглянул на напиток и принюхался. - Господи! - воскликнул он. - Неужели это...
- Разумеется, - кивнул Бог. - По образу и подобию, помнишь? Как я мог оставить свои любимые подобия без своего любимого напитка? Я позаботился о том, чтобы вы могли делать его сами. Но ты же пришёл говорить не о выпивке, верно?
- Да, конечно... - человек нервно заломил пальцы и переступил с ноги на ногу. - Так вот... Господи, ты сотворил отличный мир, но в нём не хватает одной детали!
- Неужели?
- Несомненно! Я думал и размышлял, и понял, что люди совершают слишком много дурацких ошибок! Ну, понимаешь, таких, которые осознаёшь через пять минут, а исправить уже ничего нельзя!
- И что же?
- Надо дать людям возможность выбирать лучшую линию поведения! Предвидеть все возможные последствия минут на десять-пятнадцать вперёд, этого хватит. Нужный механизм уже есть, я прикидывал - если увеличить квантовую неопределённость до человеческих масштабов и позволить нам схлопывать волновую функцию в наилучшем исходе... Понимаешь? - увлёкшись, он вскинул взгляд на Бога и зажмурился от сияния. - Ах да. Конечно же, понимаешь.
- Понимаю, - Бог кивнул и отпил из бокала. - Идея действительно проста до очевидности. Но! - он поднял палец, - как известно, Дьявол кроется в деталях! Внимай. Во-первых, возникнут конфликты, когда разные человеки хотят противоположного. Во-вторых, если каждый будет ежеминутно выбирать варианты, вы же просто утонете в коллективной неопределённости. В третьих, человеческий разум не справится с таким множеством вариантов...
- Я думал и об этом, Господи, - перебил его человек. - Конфликты можно разрешать в пользу кого-нибудь одного - смотреть по праведности... или даже случайно. Часть ошибок свершится, но всё же гораздо меньше, чем сейчас. А память о выборе можно не сохранять. Пускай люди выбирают интуитивно и даже не догадываются о том, что схлопывают какие-то волновые функции.
- Ну.
- Что, Господи? - А как, по-твоему, - Бог допил бокал наслаждения и налил снова, - вы живёте сейчас? Зачем бы я ещё возился, встраивая в мир эту квантовую неопределённость?
В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали,\"как в Европе\" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
