История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
- Вы на Успенское шоссе приезжаете? - Нет. - А куда приезжаете? - На другие улицы- - А почему?
- С Людмилой Давиденко соедините, пожалуйста. - У Вас к ней вопрос по документам или по статусу груза? - Да, да, я тут к ней приехал-
- Где находится моя посылка? - Она находится у нас, в отделе недоставленной корреспонденции, сотрудники этого отдела не могут связаться с получателем. - Я получатель. Свяжитесь со мной. Немедленно!
- Со скольки можно приезжать к Вам курьеру? - Да, сегодня можно. - Со скольки? - Ну, часиков до 6 можно. - СО СКОЛЬКИ?? - А-сейчас узнаю-
- Евгений, какова оценочная стоимость Вашей посылки? - А можно +/- 1 километр?
- С Вами разговаривает компания "Torn", у нас сегодня светильник находится на доставке!
- Добрый день, DHL, меня зовут Александра, я слушаю Вас. - Александра? Еще и Александра! Я уже стольких девушек в DHL знаю, что у меня появился баритон и некоторая басовитость в голосе. - А как Вас зовут? - А когда меня спрашивают мое имя, я еще больше раздражаюсь!
- Добрый день, DH- - Скажите, пожалуйста-нет, лучше ничего не говорите!!!
- Номер запишите. - Номер авианакладной? - Это не авианакладная, это доставка по Москве.
- У меня здесь DHL на reception лежит, заберите его, пожалуйста.
- Вы с нами по договору работаете или за наличный расчет? - Да, да, я с Вами лично работаю.
- Вы с нами работаете по договору или оплачиваете наличными? - Нет.
- Ну у нас тут, такое дело, это самое, некоторым образом изменились реквизиты. Что нам, это самое, нужно сделать?
- Этого номера авианакладной нет в системе. - А какой есть?
- Я хотела бы кого-нибудь вызвать. - Вы имеете в виду курьера? - Ну не знаю, наверное-
- Здравствуйте, это фельдъегерская служба?
- Я уже две недели жду посылку!! - Когда она была отправлена? - В пятницу- (дело происходит во вторник на следующей неделе)
- Я хотел бы отправить муфту в Германию. - Она из меха? - Нет, она электромагнитная.
- С Натальей Барабановой соедините, пожалуйста. А то там кто-то трубку не берет.
- Я Петр Васильевич, и звоню я Вам с периферии. - Мне Татьяну Елисееву. - У Вас по статусу или по документам вопрос к ней? - Ну да, я же ей звоню!!!
- Нам сказали, что к нам DHL приехал, а он сегодня точно придет?
- Добрый день, DHL, меня зовут Алиса, я слушаю Вас. - Извините, тогда я попозже перезвоню-
- Добрый день, DHL, меня зовут Александра- - Алиса? Алиса!! - Нет, я не Алиса. - Алиса, здравствуйте, это Михаил! - Я не Алиса, я Александра- - А где Алиса????
- Какая стоимость оценочная книг? - Что? Стоимость? Какая-какая-.да стоимость макулатуры!
- Соедините меня с кем-нибудь, кто может мне помочь разобраться со всем этим безобразием!!!
- я документы отправляю в коробах? - а где это коробах? - в коробках!!!! в москву!!!
- Девушка, я вчера ездила к Троицкому собору, а у меня на автоответчике какие-то странные сообщения-Что это? - Я не знаю. Вам оставили сообщение сотрудники нашей компании? - Нет, я там вообще понять ничего не могу, но я жду доставку своих документов! - А у Вас есть номер авианакладной? - Нет, номера нет! Но я могу сказать Вам свои паспортные данные, Вы же по ним тоже найти сможете!
- Здравствуйте, я на Ленинградке нахожусь, сейчас в сторону Волоколамки надо, чтобы к Вам? - Вы из области едите? - Нет, я у первого вагона стою.
- Вход единственный в Ваше здание? - Да, вход у нас есть.
- Проверить Вам время доставки? - А что это значит? - Это значит, что я могу посмотреть, сколько времени Ваши документы будут в пути. - Как это? - Я могу в системе завести информацию о том, откуда и куда идет отправка, и посмотреть, когда она будет доставлена. - Хорошо, понял, и во сколько будет курьер?
- Добрый день, DHL, меня зовут Александра, я слушаю Вас! - Ууу-ааа-Александра, а какой у Вас размер груди? - А это имеет какое-то значение? - Ну..нет, наверное-но у Вас такой голос вкусный, как будто я позвонил в эротическую службу. - А вы часто туда звоните? - Нет, в DHL я звоню чаще-
Трое наших разбитных девок-блондинок приехали на отдых в Германию. Взяли в прокат кабриолет (благо лето), выехали на автобан и стали кататься. На автобане ограничения скорости нет, хорошо! Катаются туда-сюда. Вдруг догоняет их какая-то машина, в ней два му...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!