История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем. - Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину. - Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе. - Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена. - Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа. - Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору. В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время! - Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали. - Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны. Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал: - Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течении дня мы Охламонам плетей всыпем. Чтоб работали как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости. Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана. - Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала. - Ухты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут.... - Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена. - Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей! - Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга....
Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.
С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям. - Горячие...- разочарованно протянул Семен Иванович. Горячая и холодная вода тоже исправно текла из крана. - Зарразы. – выругался Семен Иванович и побрел на кухню. Газ исправно горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто ничего не пытался застроить двор и детскую площадку... - Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!
Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан: - В очередь все! Куда прешь, козел?! - Не больше двух жалоб от каждого! - Согласно списка заходите! Стадо! Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.
За столом женщина лет сорока с разбитым лицом и негромко всхлипывала. - Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди? Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи. - Слушаю? – деловито сказали в динамике. - Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают кому вписать. - Маш, спроси, может простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало. – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь как воет? Фоном действительно доносился чей-то вой. - Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича. - В общем-то, конечно, можно и простить. – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди. - Госсподии.. – тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно? Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть. - На что жалуетесь? – спросила женщина. - Ну это... Как его.. – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел. - Адрес? – женщина приготовилась записывать. - Крапивная, десять, квартира двадцать три. – доложил Семен Иванович. - Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником. – гавкнула в динамик женщина. Динамик щелкнул и разразился диким криком: - Да за что?! Да подметал я! - Три удара дворнику за двор на крапивной десять. Грязно говорят. – приказала женщина. - А он говорит, что подметал. – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели. - Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей выходя бумажку выкинул. - Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!! Боковая дверь отворилась и Семена Ивановича ожгло плетью. - Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда. Плеть свистнула еще раз. - Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать? - Все равно нельзя. – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику! - Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар. - Что–нибудь еще? – спросила женщина. - Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций. – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович. - Понимаю. – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара! - Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все что плохо лежит! Семена Ивановича вновь ожгло плетью. - Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего... - А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил. - Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!! - Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два. – еле успевала отдавать приказы женщина. - Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!! - Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович, после каждого удара... - Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича. - Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!! Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть. - Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?! - За оскорбление! – хихикнула женщина. - Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович. - Госсподииии... – всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально? - Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость!
Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.
Работал у нас в сервисном один аццкий инженер Антоха. Работник хороший, между делом любит порнушку качнуть качественную, но... кто не без греха... Однако пришла пора прощаться, нашел он новую работу. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!