История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Вот знаете, друзья, мне в последнее время очень часто говорят, что я нестандартный. И я по этому поводу очень волнуюсь. Нет, не из-за того, что нестандартный, а из-за того, что говорят слишком часто. Хотя, давайте начнем по порядку. Вот, помню, раньше, еще на заре моей туманной юности, придешь бывало, в парикмахерскую, сядешь в кресло, скажешь – под «теннис» меня подстригите, ага – и всё – миловидная метисочка Наташа уже жужжит машинкой, попутно будоража своим декольте юношеское либидо. При этом никаких лишних вопросов не возникало, ну разве что – как височки подстричь? Недолго длилась эта идиллия.
Когда я, уже, будучи в Питере, впервые уселся в парикмахерское кресло, а на вопрос – как будем стричься – по привычке ответил – «теннис», то понял, что с парикмахером мы говорим на разных языках. Я долго пытался объяснить ей как я хочу подстричься, а она смотрела на меня охуевшим взглядом и мило улыбалась очаровательной улыбкой олигофрена.
В конце-концов, на каком-то из моих пассов руками на неё таки снизошло озарение, и она радостно схватилась за машинку. - Я поняла! – радостно воскликнула она – это типа спортивная такая прическа! Признаться, я обрадовался не меньше – Да! Именно, типа спортивная такая – подтвердил я её догадку, расслабившись, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Сука, зря я это сделал…
Когда на её – Ну как? – я открыл глаза и посмотрелся в зеркало, то от увиденного меня чуть не хватила падучая, поскольку моя голова, по форме, напоминала яйцо Фаберже с примесью технологии «стэлс».
На мое, вполне резонное – бляяя, а что это? – парикмахерша снова приняла добродушный вид улыбающегося олигофрена – Просто, понимаете, у вас голова НЕСТАНДАРТНАЯ… Но, вам идет!
Идёт бля! Конечно идёт, её ж ни на одном радаре не увидишь с такими углами-то! И что это значит – нестандартная? Где? Где я вас спрашиваю вы видели стандарты на голову? Безыдейно, стоит, блять, улыбается…
Да, можно сказать, что я лоханулся, что оказался не в том месте не в то время если бы не тенденция. Сколько парикмахерских я обошел за эти десять лет! Я, уже, даже выяснил, что моя прическа теперь называется модельнаянабокбезпроборавискикосыеипокороче, и стригут меня вроде как уже вполне приемлемо, но каждый раз, сука, каждый, мне так и норовят заявить о моей нестандартности.
И ладно парикмахерские! Я тут пальтишко, намедни, покупал и все вроде хорошо – и цвет и фасон, одна беда – засовываю руки в рукава – все, по локоть зашли, в районе бицепса застряли. Вы вот только не подумайте, что я хвастаюсь, мол я такой весь из себя накачанный, нет, у меня вполне заурядная фигура, а руки тем не менее застряли и это в 52 размере. Ближайший размер, где они прошли – 56-й, но меня же в нем одной полой три раза обернуть можно. На моё – как-так? – ответ один – НЕСТАНДАРТНЫЕ РУКИ… Нормально да? - Да в эти ваши стандартные рукава – говорю – только щупальца протиснуть можно!
А туфли! Меряю туфли – в 43-й размер всунуть удалось только пальцы, а ношу-то я 41-й! Понима-а-аете – говорят – сейчас в Европе так модно, а у вас ступня НЕСТАНДАРТНАЯ… - В какой Европе?!?! – говорю – в какой, блять, Европе?!?! Эти туфли только тюлени носить могут, потому, что у них ласты на ногах, но им их носить Грин пис не разрешает, потому, что акулы давятся и мрут, почем зря!
Джинсы купить – вообще эпопея! Если в поясе оно мне нормально, то нога – к бабке не ходи, в штанину войдет только до колена, остальное уже понятно – НЕСТАНДАРТНОЕ! Ну а если по ноге подбирать, то в поясе еще троих, таких как я уместить можно, и то, ремень придется носить, чтоб не сваливались.
Я тут как-то решил примерно накидать портрет СТАНДАРТНОГО человека, в итоге получился монстр, у которого шарообразное тело, вместо рук щупальца, ноги прямые, в форме цилиндра, сантиметров 15-20 в диаметре, заканчиваются ластами. Немного непонятна форма головы, но что-то от Пикассо. Нормально да?!?
И знаете, друзья, что я думаю по этому поводу? Мне кажется, нашу планету уже давно поработили инопланетяне, и мы – обычные люди под их стандарты совсем не подходим. Такие вот, невесёлые мысли.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!