История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
- Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте. - Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно. - На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать. - Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов. - Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает? Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы. Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже. - Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться. - Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины. - Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной. Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.
«И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов. Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене. - Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение. - Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду. - И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что? - Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет? - На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.
- Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты… - Мистика ему нужна… – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол…. - Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать! - Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов. - Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов. - Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий… Гадалка-рецедивист… Я тебе устрою.
- Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью. «Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает… Истеричка… Римма, небось, не устраивала бы…» Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям. - Значит так… Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем. Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил: - Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.
Затем он решил еще усложнить задачу: - На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма. Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!». - Алеееенааааа! – заорали во дворе. Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку. - Алеееенннаа! – заорал опять мужик. - Что, нна! – схохмил Коновалов.
- Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо! - А Римму? – спросил Коновалов. - А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа! - А мне? – спросил Коновалов. - И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал? Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой: - В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору… - Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.
- Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще… Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр. - Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»… Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком! Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов. - Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу… Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко…. лучше одеколоном.. и тогда покажет.
Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то и танцевала что-то энергичное. - Мнда. – сказал Коновалов и выпил еще стопку. – Гадание признаем недействительным… - Аленаааа! – заорал мужик за окном. - Алена Свиридова! – сказал выключенный радиоприемник. - Мистика какая-то. – испугался Коновалов. – Может я перепил? Резко зазвонил телефон. - Да? – сказал Коновалов в трубку.
- Алену можно! – утвердительно сообщили в трубке. - Что? – опешил Коновалов. - Алену позови! – сказал голос в трубке. - Здесь нет никаких Ален. – дрожащим голосом ответил Коновалов. - Я и говорю: позови Алену, чтобы была там. – рассмеялся голос и сменился короткими гудками. Дрожащими руками Коновалов налил себе коньяку. - Дудки! Шишь! – сказал он. – Две бумажки с именами в шапке. Лотерея с равными шансами. Так не забалуешь. Я тебе покажу…. Он старательно выписал имена, скрутил бумажки и бросил из в шапку, перемешал и вытянул бумажку. - Алена! – прочитал он. – Фиг! Еще одна попытка! Сильвупле!
Он вытянул вторую бумажку и с ужасом прочел: - Алена…. Чертовщина какая-то… Он оглядел комнату, вышел на ее середину и торжественно заявил, обращаясь непонятно к кому: - Объявляю все гадания шарлатанством, мракобесием и ересью. А стало быть – недействительными. А завтра приударю за Риммой. Назло всем! Понятно?! Вновь зазвонил телефон. - Нет здесь никакой Алены! – крикнул в трубку Коновалов. - Это пока нету. – сказал в трубке Аленин голос. – А вот минуты через три я доберусь. И тогда кто-то там хапнет мистики по полной программе. Я тебе дам Римму! Готовься, Коновалов.
- Алена… Алена… – пытался что-то сказать Коновалов. – Ну что ты завелась? Ну чего? - Бип-бип-бип… – ответила трубка. Коновалов закрыл дверь, окна, заперся в ванной, включил зачем-то воду и набулькал остаток коньяка из прихваченной бутылки в стакан. Он уже почти донес стакан до рта, когда глаза его закрыли холодные ладони. - Угадай - кто? – с недобрым смешком сказали из-за спины..
Небольшая предыстория. Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой, чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим друзьям и не купить...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!