История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Вчера очень поздним вечером в центре Москвы на переходе я ждал зеленый свет. Он зажегся и не дал проскочить большому грузовику с планшеткой "СНЕГ" у лобового стекла. Весь народ вдруг, пересмеиваясь, замешкался... пытаясь понять, что сейчас везет грузовик. Один мужичек хмыкнул: Ну вот за снегом в Москву приехали - ан - нету - у Турции будем скоро закупать!
*****
Двое ребят 7-8 лет ожидают очереди в парикмахерской. Один играется маленьким танком. Гордо говорит второму: - Это танк "Т-34" - А почему "Т" ? - Потому что фамилия конструктора - Туполев!...
*****
Реальная фраза из жизни, глубокомысленная сентенция секретарши: "Главные в природе - люди, потом женщины, дети и живые существа..."
*****
где-то в 92м-93м годах центральные магистрали Москвы пестрили перетяжками...обувной сети магазинов (не помню уже каких) - "МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ!!"
*****
Было это не так давно. Звонит у меня на рабочем столе телефон. Далее диалог: по одну сторону провода - я, по другую - грубый мужской голос. - ["Компания"], [Имя], Здраствуйте. - Это номер [такой-то]?? Вы мне звонили... - Извините, но это другой номер - Как другой, Вы мне только что звонили, у меня определилось??!!! Это [такой-то] номер!!! Зачем Вы мне звонили? - Простите, пожалуйста, но это совсем другой номер... /не дав мне договорить, спросить его, кто из нашей компании мог ему звонить:/ - Другой?.. Так что ж ты трубку-то тогда берёшь, если другой??!!!
*****
Фраза преподавателя по "Управлению Персоналом" (почему-то речь зашла о том, что у России территори большие, а жители бывших союзных республик якобы завидуют): - У них земли мало, они жмутся, а у нас, - дама делает широкий жест рукой, - такая прострация!!
*****
Звоню в одну контору в надежде поговорить с менеджером Петром или Романом: - Добрый день! Петра можно услышать? - его нет... - А Павла? - ??? (вырвалось на автомате вместо Романа. Павлов у них отродясь не было) В общем, в кои-то веки дозвонился до апостолов и никого не застал! )
*****
Объявление в холле
Завтра с 10-00 до 17-00 в связи с заменой сантехники будет отключен интернет.
*****
Проводим мы в супермаркете дегустацию кофе. Естественно, приглашаем на дегустацию всех, кто проходит мимо нас. Я предлагаю попробовать кофе одному мужчине, на что он испуганно отвечает: - Нет, ну что Вы, я за рулём!!!
*****
Два молодых человека сидят на лавочке. У каждого, "в ногах" стоят по бутылке (2литра) пива. Один из сидящих общается (довольно громко по теллефону): "Да, не все ништяк, вот встретил корефана, взяли по баночке пепси !!!, общаемся." Второй подсказывает: "Чиста за жизнь!" Первый в трубку: "Ага! Да на трезвую, разве с пепси окосеешь, это же не кока-кола!"
*****
Гинеколог пациентке сидящей в кресле: "Женщина! Вам же сорок лет! Расслабьтесь уже.
*****
Позавчера моя начальница в разговоре с подрядчиком изрекла гениальнейшую фразу: "Скрипя сердцем и зубами"...
*****
Идет распродажа...на ценниках рядом с ценой висит ярлычек со скидками. На одной из вещей висит скидка 50%, вещь ничего, решил взять - отдаю кассирше, она выбивает вещь со скидкой примерно в 30%, на мой возглас что тут написано 50% скидка - тетка продавщица говорит: "Ну не делить же эту цену на ДВА"
*****
Подслушенный предновогодний разговор в метро двух вполне пьяных людей. Один спросил: - Скажи мне, как тут до вокзала под землёй добраться? Другой ответил: - У-у-у!.. Утром надо было спрашивать...
Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.Я ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
