История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Как же замечательно начался сегодняшний день. Сижу, завтракаю, за окном солнечно, пока ещё не жарко. Хочется бросить всё и всех пойти в лес, найти там большую зелёную поляну, упасть в траву, зажмурится и так весь день пролежать.
- Андрееей, - послышался сонный голосок, из спальни. - Да, любимая. - Иди, пожалуйста, сюда. Встаю, а в моей голове тысяча маленьких человечков в одинаковых костюмах закрашивают синей краской мою полянку с высокой сочной травой. Захожу в спальню, а там любимая моя перед зеркалом вертится. - Андрей, вот скажи мне, почему люди вот именно такие, какие они есть. Представь себе, если б мы были, например, похожи на какое-нибудь красивое животное. Кошку, например, - говорит она, и выгибается так соблазнительно. Намёк понят, не тупой, подхожу сзади, обнимаю, а она оп, и выпорхнула из рук. И обратно к зеркалу. - Я же серьёзно, Андрей, ну посмотри на себя, на кого ты похож? Не хватает в тебе, чего-то, знаешь животного, первозданного! – и смотрит на меня так оценивающе. А я начинаю, реально заводится, но молчу, жду продолжения.
- Милый, а я похожа на кошку? - Милая. - Да. - Ты е@анутая, - милая перестаёт кривляться перед зеркалом и взглядом ищет что-нибудь метательное.
- Хотя нет, - я с размаха падаю в кресло и устраиваюсь удобнее, - это было бы интересно. Вот тебе, когда трахаться хочется, что ты делаешь?
Её глаза уже блестят, скоро, очень скоро платину прорвёт и хлынет нескончаемый поток слёз.
- Правильно, ты говоришь, мне, Андрею, мать меня так, что хочется! А кошки, что они делают? Да, они падают на землю и орут, вопят. Я уже вижу тебя идущей по супермаркету с тележкой набитой вискасом. А тут вдруг бах и приступ ебливости нападает. И ты что? Правильно, падаешь на землю и начинаешь орать. Орать дико, за тем вскакиваешь и трёшься промежностью обо всё, что попадётся на пути, пока тебя в срочном порядке кто-то не спасёт. Красота.
О, начались всхлипывания.
- Скажи мне любимая, ну кто бросит такую кошечку в беде? Никто! И побросав свои вещи, мы, то есть мужчины, бросимся тебя спасать. И спасём! Я бы, например, несколько раз спас. А потом в дружинники записался бы, любимая. Чтоб не дай бог, хоть одна кошечка не осталась не вые… ой прости. Представляешь?
- Ну перестань Андрей, - теперь она уселась на кровать, слёзы уже текут ручьём, губы надуты, смотрит из под лба.
- Я начинаю, с тобой, полностью соглашаться. Ну зачем, скажи мне зачем, все эти ухаживания, растраты, нервы, ссоры. Услышал вопль желания, дай бог первым добежал и всё. Вот ты жалуешься, что я не люблю по улице погулять, а так бы очень даже полюбил. Да я бы и не уходил бы с этой улицы.
- Да, это ведь коты тупые, ходят территорию метят. А мы нет, нас бог разумом наделил. Ой прости, милая, я сейчас не про тебя говорю. Так вот у нас было бы просто, нассал на коврик под дверью, и всем всё понятно, тут живу я.
- Ты моя любимая не на кошку похожа, а на инфузорию туфельку. - Да? А что это? А она красивая эта туфелька? – в глазах моей милой девочки появился лучик надежды, и заплаканное личико озарилось красивой улыбкой, зря я, наверное, так. - Очень! И хватит плакать, давай собирайся, поедем к доисторическим животным - к птеродактилям… - Куда? - К мамочке твоей, любимая моя.
Изобретение Петра I - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати — или не мойся....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
