История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Когда-то в юности я «тусовалась». По выходным вечерам мы встречались на большой стоянке возле многоэтажки и начинали общаться. Около получаса все со всеми здоровались, а потом часа два решали, куда же мы сегодня поедем. Все это сопровождалось современной музыкой (у кого колонки сильнее – тот круче), пацаны шутили, девченки хохотали (чем громче – тем лучше) и критическим взглядом рассматривали очередные прикиды подруг. Верите, я каждый раз старалась одеть что-то новое, наштукатуриться не так, как раньше (как будто бы кто-то это запомнит), в общем – готовилась, как к медицинской сессии. Периодически из разных этажей высовывались жильцы, как рыцари из амбразур средневековой крепости. Воинственно настроенные рыцари орали унизительные вещи, типа: «Сколько можно?!», «Как вам не стыдно, уже час ночи!» и банальное «Сейчас вызову милицию!». «Вот старый козел!», - пожимали плечами мы и продолжали веселиться. А еще тогда я очень любила ходить на дискотеки.
У меня проблема с лохматостью, вернее, с отсутствием ее присутствия. Когда-то мои волосы были блестящими и красивыми, как в рекламе Пантена («а теперь они живые и шевелятся!»), а на сегодняшний день мы с ними можем сниматься в рекламе новых прокладок – «Супер-тонкие и сухие в любую погоду!». В отличие от прокладок, волосы еще и трусливо вылезают наружу, как крысы из тонущего корабля. Если бы я собирала всю валяющуюся на полу растительность, давно можно было связать бы варежки и, скорее всего, спортивный шарфик. В последние полгода у волос новый прикол – подрастающее поколение закручивается в неопрятные трубочки а-ля Киркоров на диком острове без фена.
Вы не подумайте, я не сразу к вам обратилась. Сначала я проверила главный источник информации – Гугль. Результаты разочаровали. Первый же линк поверг меня в беспробудную клиническую депрессию: «Поступила новая коллекция париков осень-зима 2003-2004 года». Я собралась с духом и решила просмотреть еще парочку. Следущая ссылка начиналась с ободряющих слов: «Рецепты народной медицины». Я с надеждой принялась читать инструкцию с интригующим названием «Черный таракан» и постепенно поняла, что что-то тут не так: «Порошок из сушеных и толченых черных тараканов (черт, а у меня они коричневые с синюшным отблеском) мешают с медом или какой-либо другой пищей и дают есть больному несколько раз в день, не говоря ему (больному) о тараканах».
1. Я Беременна! Ощущения некого механизма, стоявшего долго на чердаке. А тут вдруг кто-то решился проверить, несмотря на заявления окружающих, что гарантий уже никаких. Лет- то ему (механизму) сколько! Проверили. И… о чудо! Машина сразу заработала! Во как!
2. Первый триместр. Ощущения в животе. Загадка: если проглотить кирпич, то когда он переварится? Ответ: ровно через три месяца!
3. Второй триместр: я летаю, порхаю. Коллеге на работе радостно сообщаю, что беременность – это так прекрасно! Я еще десятерых рожу! Она, родившая четырех, смотрит на меня скептически и говорит загадочно: подожди, еще третий триместр!
"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водитялеми такси, поскольку те все были испанцами."
"Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры."
"Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс."
"Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера."
Приколы и смешные выдержки из школьных сочинений. Муму
Герасим налил Муме щей. *** К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями! *** Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!