История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
IТ отдел крупного холдинга. Склад всяких деталей к компьютерам. Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью: «Мышьи гениталии».
Пили три мужика летом в квартире на Девятом этаже. Лето! Разделись до трусов, на балкон выходили покурить. А внизу — газон... Такой зеленый, и штучка такая — разбрызгиватель — вертится. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит: — Вот умел бы летать — сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды... Тут третьему плохо стало (от выпитого), а второй его увел в туалет... Возвращаются, а первого-то — нет! Вышли на балкон, глянули вниз, а он — на газоне под балконом лежит недвижный в трусах! Улетел... И капли прохладной воды на него капают... Вызвали «скорую», сами побежали... Тот—дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит: — Да, бывает... Везет же пьяным — никаких переломов... Короче — забираем в реанимацию, наверное —внутри все отбито.... Привезли, на стол положили, стали выводить из комы, тут он и открыл глаза... Как заорет! Ему: — Где болит? А он: — Где я? Я что — умер?! Оказалось, что мужик (понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо) просто спустился на лифте и лег под балконом на травке, где его и развезло... И сморило...
Эксцентрический вокальный квартет «Четыре Ю» в 1970 году обязали подготовить номер, посвященный 100-летию Ленина, и включить его в веселую сольную программу квартета. Торжественно и важно вышли артисты на сцену и произнесли первую фразу: — Сегодня весь мир говорит о Ленине. Возникла лирическая пауза. И вдруг громкий голос на весь зал: — Говорила тебе, дурак, на танцы идти надо.
Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками. Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения. Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще:- Боже, храни Королеву!, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они — капитанами. И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях — это рассказываемая по двес-ти-какому-то разу история «Как наш командир Его Величеству в глаз засветил».
Как ни странно, пулемёт «Максим» — не самое распространённое из смертоносных изобретений Хайрема Максима. Самое распространённое орудие уничтожения, придуманное им, и дошедшее до наших дней практически без изменений — обычная мышеловка. Кроме того, был и двухвинтовой самолёт «Максим» (1890) — очень странное сооружение, весом в 3 тонны, работавшее на паровой машине и взлетавшее с рельсов. К сожалению, летало оно недалеко и «нызэнько-ны-зэнько» — мгоновенно теряя равновесие и сваливаясь на землю.
Впрочем, изобретателя это не смутило. Он проложил ещё одну рельсовую линию — непосредственно над нижней. Сооружение взлетало, отрывалось от нижних рельсов и цеплялось за верхние — верхней парой колес. Все это изобретение называлось «Замечательной Летающей Машиной», позиционировалось как аттракцион и окупило себя в полной мере.
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки) Анаконда — самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм. 1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее. 2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу. 3. Прижмите подбородок к груди. 4. Змея начнет ползать по вам. 5. Не паникуйте. 6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте! 7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. 8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову. 9. Всегда носите с собой нож. 10. Нож должен быть острым.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
