Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

3995 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

3536 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

2843 просмотров





Разместил: sav, 31 июля 2007
IТ отдел крупного холдинга. Склад всяких деталей к компьютерам. Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью: «Мышьи гениталии».
Оставили 0 комментариев, просмотрели 7186 раз.
Разместил: sav, 31 июля 2007
Пили три мужика летом в квартире на Девятом этаже. Лето! Разделись до трусов, на балкон выходили покурить. А внизу — газон... Такой зеленый, и штучка такая — разбрызгиватель — вертится.
Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит:
— Вот умел бы летать — сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды...
Тут третьему плохо стало (от выпитого), а второй его увел в туалет... Возвращаются, а первого-то — нет! Вышли на балкон, глянули вниз, а он — на газоне под балконом лежит недвижный в трусах! Улетел... И капли прохладной воды на него капают... Вызвали «скорую», сами побежали... Тот—дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит:
— Да, бывает... Везет же пьяным — никаких переломов... Короче — забираем в реанимацию, наверное —внутри все отбито....
Привезли, на стол положили, стали выводить из комы, тут он и открыл глаза... Как заорет! Ему:
— Где болит?
А он:
— Где я? Я что — умер?! Оказалось, что мужик (понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо) просто спустился на лифте и лег под балконом на травке, где его и развезло... И сморило...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3569 раз.
Разместил: sav, 31 июля 2007
Эксцентрический вокальный квартет «Четыре Ю» в 1970 году обязали подготовить номер, посвященный 100-летию Ленина, и включить его в веселую сольную программу квартета. Торжественно и важно вышли артисты на сцену и произнесли первую фразу:
— Сегодня весь мир говорит о Ленине.
Возникла лирическая пауза. И вдруг громкий голос на весь зал:
— Говорила тебе, дурак, на танцы идти надо.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3800 раз.
Разместил: sav, 31 июля 2007
Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками. Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения. Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще:- Боже, храни Королеву!, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они — капитанами. И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях — это рассказываемая по двес-ти-какому-то разу история «Как наш командир Его Величеству в глаз засветил».
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3464 раз.
Разместил: sav, 31 июля 2007
Как ни странно, пулемёт «Максим» — не самое распространённое из смертоносных изобретений Хайрема Максима. Самое распространённое орудие уничтожения, придуманное им, и дошедшее до наших дней практически без изменений — обычная мышеловка. Кроме того, был и двухвинтовой самолёт «Максим» (1890) — очень странное сооружение, весом в 3 тонны, работавшее на паровой машине и взлетавшее с рельсов. К сожалению, летало оно недалеко и «нызэнько-ны-зэнько» — мгоновенно теряя равновесие и сваливаясь на землю.

Впрочем, изобретателя это не смутило. Он проложил ещё одну рельсовую линию — непосредственно над нижней. Сооружение взлетало, отрывалось от нижних рельсов и цеплялось за верхние — верхней парой колес. Все это изобретение называлось «Замечательной Летающей Машиной», позиционировалось как аттракцион и окупило себя в полной мере.
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3765 раз.
Нарочно не придумаешь. v.4. (подборка "СПИД- Инфо")
Разместил: sav, 31 июля 2007
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!

Сняв плавки, он продемонстрировал такую ерунду, что я только рукой махнула...

Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!

Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит.

Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты.

...далее...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 9914 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 31 июля 2007
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки) Анаконда — самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2857 раз.
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года