Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

4318 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

3752 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

3021 просмотров





Баянчеги :)
Разместил: j10802, 20 февраля 2013

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.


Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.


Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.


В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.


К чаю вампиры предпочитают диабетиков.


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!


Больной сходил в туалет и выписался.


Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.


--------------------------------------------------------------------------------


С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...


--------------------------------------------------------------------------------


- На Украине открыли новый источник энергии...

- Для этого им потребовалось квартира в России и о-о-очень длинный удлинитель.


--------------------------------------------------------------------------------


Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...


--------------------------------------------------------------------------------


Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр! Вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружьё?!


--------------------------------------------------------------------------------


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!

- Это грибы, Маугли!


--------------------------------------------------------------------------------


Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...


--------------------------------------------------------------------------------


Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:

- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!

- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...

- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...

--------------------------------------------------------------------------------

- А девушки какие в Сочи!

- А мне всё равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...

- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - всё равно?!!

--------------------------------------------------------------------------------

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!

- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

--------------------------------------------------------------------------------

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

--------------------------------------------------------------------------------


- Какая б@#дь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео.


--------------------------------------------------------------------------------


- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.


--------------------------------------------------------------------------------


Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:

- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- ОГО!!! А я думал, вы немые.

--------------------------------------------------------------------------------


Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции?


--------------------------------------------------------------------------------


В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.


--------------------------------------------------------------------------------


По телевизору услышал фразу одного из журналистов: "В Азербайджане начались предвыборные аресты"...


--------------------------------------------------------------------------------


- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

--------------------------------------------------------------------------------


Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб...

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы...

--------------------------------------------------------------------------------

Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей:

- Не пирог, а песня!

Хозяйка тут же:

- Ещё куплетик?

--------------------------------------------------------------------------------


Клиент в банке:

- К кому можно поприставать?

--------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Дык, слоны мы, внучек...


--------------------------------------------------------------------------------
amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты?

uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике.

amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?

uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную.

amy_ka: с-сука.
-----------------------------------------------

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь!
Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

-----------------------------------------------

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

- Давайте выделим это жирным образом!

- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...

- Ну нет в русском языке глагола to weather!

- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.

- Непроизвольное вставание, ничем не мотивированное...

- А сейчас каждый разделится на две команды.


Оставили 1 комментариев, просмотрели 2493 раз. Печать байки...
 
 

Еще байки, истории, анекдоты
 
мона Лиза.


Вспомнилась одна история, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса. Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я и напоролся... Представьте — «Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 б...

;
  Написал: Luna  
Новостей: 694, комментариев: 981, Главные редакторы Пользователь offline
 
логично о котлетах - xaxa
 
  Опубликован: Цитата  
  Добавление комментария  

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код

Введите код:

     
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года