История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Как то мой дядя Миша (по кличке Мих-Мих) набраконьерничал много рыбы. Пораздавал всем соседям, себе пару мешков оставил... А дело было жарким летом и о холодильниках тогда невнятные слухи доходили, через радиоглушилки...
Ну на пол-Сватово запахло жареной рыбой....а ветер был в сторону Столицы...Там знающие люди стояли лицом к славному городу Сватово. Ну и решил он срочно сохранить остатки улова ввиде дымного копчения... При том холодного...Вырыл длиннющую яму зигзагом, приготовил дровишки правильно-грушёвые и вишнёвые...все это дело подвел к трем стыренным железным бочкам, внутри все развесил, добился удовлетвореннго дыму и лег почивать в тихом ожидательстве офигительного результата...
Ну мы то с хлопцами запах такой вкусности учуяли, как белесые медведи, километров за сто...и такого стерпеть впринципе не могли... Поукрадывали эту вкусность-золотистую, а чтоб там не пусто было, по моей фантазии развесили кормовые коровьи буряки, тоже утыренные от бабушкиной коровы...
Я посчитал, что прикопчённые они ей намногее вкуснее будут... И вот случился апофеоз...Когда дядя Миша все это отрыл с предвкушением...Не узнал рыбу и замер надолго в столбняке перед увиденным... Стоял так пол-дня... Его уже и тормошили... - безтолку...Замер крепко... Где то к вечеру тихо пили самогон с соседом и все недоверчиво рассматривали копчёные буряки на столе...Воха, неужели мы это вчера поймали?
Миха, так рыбой же пахнут...Значит поймали... И недоверчиво выпивают для просветления умов... Закусывают рыбно -бурячно и хвостики внимательно изучают... Я там не просто лежал, а чуть не здох от молчаливого смеху... -Миха, а где тогда чешуя? -При коптёже видать вся отшелушилась...температура не та, не угадал... - Мих, а чо она такого цвета? Мы чо лолососЕй наловили? - Воха, ты совсем придурок? У лосЕв - роги! Где ты тут рогов нанаблюдался?... Это - Рыба! Но странная...в этом я согласен...И заметь,только в этом!
И так было долго...Потом то конечно дошло...но мы то патроны попрятали, и оказалось не зря... Павда!
P.S. А корове копченые буряки очень понравились...Яж знал! Бабушка правда недоумевала рыбным запахом парного молока... Но чешуя на корове так и не выросла...
В далекие пятидесятые годы Левитан и еще один диктор Центрального Радио - Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода \"мастер-классы\" для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла, Брянска или Калуги. Встретили с поч...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
