История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Каждый интеллигентный человек должен сходить в консерваторию. Для чего, для того, что бы на вопрос другого интеллигента «Ты, где был?» всегда бы мог ответить «На концерте фортепьянной, б@я, музыке». Этим они (интеллигенты) от нас (быдла) отличаются. Я к стыду своему в консерваторию ни разу не ходил. Хотя консервы уважаю. Килечка, знаете ли, в томате под водку очень даже ничего идет. Так что не все интеллигентное во мне потеряно. И есть у меня еще одна очень интеллигентная мечта. Я мечтаю завести себе пианину. Но не эту попсовую херь, что везде продается, а настоящую старую пианину, с канделябром. Не то что бы я фанат фортепьянной музыки, а просто хочу прикуривать от канделябра (но действительно не играть же на этом пианине).
И всем я об этом мечте рассказываю. Хороший такой мечт. Светлый. Главное, пересекается с мультфильмом «Падал прошлогодний снег». Так вот, и всем я об этой мечте рассказываю, и все адекватно реагируют. Все готовы после реализации этой мечты прийти ко мне в гости, и попробовать прикурить от канделябра. Но вот на днях рассказал я об этой своей мечте некой девушке, не будем называть ее по имени, которая неожиданно ярко среагировала на мое желание купить раритетное пианино. Она с жаром начала рассказывать про некоего адепта фортепьянной музыки, который покупает старые инструменты, восстанавливает их, устраивает концерты. И вот как раз на днях будет его концерт, и типа, я должен, просто обязан немедленно на этот концерт пойти. Ну, должен и должен. Допил пиво и побрел к метро. Но буквально позавчера эта девушка мне звонит, и требует, что бы я мчался и выкупал билеты на данного адепта фортепьянной музыки – она мне их заказала. Нет, не в консерватории – я бы сразу напрягся. В театре "Школа Драматического Искусства" на Сретенке. Собственно, там, на афише, я и узрел, как зовут адепта, и как называется концерт – это Петр Айду с программой "маленькая коллекция колоколов и колокольчиков". Идею пояснил сам автор – в интерпретациях различных композиторов, на фортепьяно изобразить колокольный звон. Начал он с клавесина. Ни разу вживую не слышал, поэтому заинтересовался. После клавесина последовала пара роялей – один рояль напротив другого, что харрактерно рояли стояли в позе 69. У роялей очень удобная форма, их можно ставить именно в такой позиции. Я знал, что так бывает и их так ставят, но вживую тоже в первый раз увидел. Занудно, конечно, но интересно. Тем более что с помощью двух роялей он издавал настоящий колокольный перезвон. И вот уже третья композиция, Петр подходит к роялю и надевает белые перчатки. Так как ранее мне ничего подобного видеть не приходилось, я обратился к соседке справа, с вопросом, зафиг белые перчатки то, неужели брезгает играть на инструменте после предыдущего музыканта. На меня посмотрели как на идиота – он же сейчас будет играть на струнах рояля. И вот тут то я и понял, как попал… Я сижу в зале, зажатый фанатами фортепьянной музыки, на втором ряду и прямо передо мной выступает авангардист… А впереди еще два с половиной часа этих экспериментов. А дунул я мало, и штырить меня еще будет не больше получаса… И вот сижу я и повторяю мантру «лишь бы не заснуть, лишь бы не заснуть». А то эти фанаты, окружающие меня, от них же чего угодно можно ожидать, если рядом с ними человек заснул. Тем более что второе отделение Петр начал с игры на ренессансной лютне. А вы знаете, что могут сделать фанаты ренессансной лютни с не фанатом? Я не знал. Поэтому на всякий случай показывал, что я как все, и типа не сплю вовсе, а тащусь.
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!