История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Если персонаж убегает от злодея/монстра/маньяка, и ему удается оторваться, то он, как правило, обернется и, посмотрев назад, не увидев погони, расслабится. Однако как только он повернется обратно вперед, злодей окажется прямо перед ним (ней). Иногда скорость перемещения медлительных на первый взгляд монстров или знание планировки домов, принадлежащих герою, маньяком, либо просто мест, где происходит погоня, сильно удивляет.
***
По ходу действия персонаж (чаще положительный) натыкается на лиц, которые осуществляют некий заговор и не замечают ничего вокруг (уже заговорщики достойны штампа). Обычно персонажу удается подслушать или подсмотреть что-то важное и уличающее врага: 1) После этого наш «герой» делает пару шагов в сторону, наклоняется или садится на корточки, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ и начинает связываться с кем-то, пытаясь передать то, что он видел. Никому даже в голову не приходит уйти подальше (хотя бы в зону недосягаемости его шепота для врага). 2) Почти никогда не удается сказать самое важное, так как первым делом разговор заходит о чем-то несущественном.
***
Попасть на любой, даже очень тщательно охраняемый объект, достаточно просто, стоит только уговорить охранника. Для этого стоит воспользоваться следующими вариантами уговора: — надавить на жалость (срабатывает и в наших сериалах), самое главное, придумать небывалую по глупости враку. — использовать угрозу (мол, босс вам покажет, если вы сейчас меня не пустите, то завтра все будет очень плохо. Потревожить босса никто не решится, проще пустить). — сексуальный подхалимаж (срабатывает для красоток с ногами осьминога «от ушей» или против серых мышек, вариант с гееями, видимо, не востребован, хотя может кто и видел). Но мало придумать что говорить, еще следует вести себя как эпилептик, постоянно кривляясь и болтая без умолку. Ни один охранник не устоит против этих плясок.
***
Если герой, пытаясь сделать сюрприз, просит подружку закрыть глаза, та послушно закрывает и даже не думает подсмотреть (в реале согласитесь, даже самую доверчивую блондинку уговорить на такое невозможно).
***
И еще о сюрпризах, в основном комедийных. Занятой или просто чем-то замороченный человек, как правило, должен забыть о своем дне рождения. Об этом напомнят его друзья, собравшись на его хате или в офисе, развесив всякие шарики в какой-нибудь комнате и подготовив тортик с зажженными свечами.
***
В любом кино (американского производства) когда жена возвращается, как правило после продолжительного отсутствия, и обнаруживает в спальне, в гараже или просто на полу свою вторую половинку, изменяющую ей с женщиной, муж начинает бегать за супругой и кричать: «Дорогая! Ты не так поняла! (всегда было интересно, а как ей это ещё понимать — вызов массажиста на дом?)»
***
Характерно для подростковых сериалов («Сканирование мозга», например). Во время приключений юных героев родители как правило отсутствуют. (Правильно, с ними не интересно!)
***
Опять про детское кино («Трудный ребёнок» или «Карманные деньги»). Можно спокойно сесть в такси несовершеннолетнему, спокойно доехать, расплатиться и никто внимания не обратит.
***
Главный герой супербоевика терпит самые жуткие раны, но стонет и дергается, когда после заварушки женщина пробует его перевязать.
***
Детектив. Убиенный, как правило, всегда вырисовывается на полу мелом (или чем там) и всегда (!!!) в одной и той же позе (копируют).
***
Если персонаж сильно ударится головой об игровой автомат, то последний обязательно выдаст джек-пот (может стоит в реале попробовать?..)
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
