В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…
Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.
Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*. Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо. И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем... Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор: - Мест нет :))) Тут мы и легли со смеху... проехали менты.
Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно, время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с водилой внутри. Может подбросит? - Шеф, до центра не возьмешь? Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на заднее сиденье. - Коммандир, сколько с нас?
Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись. - Коммандир, так сколько мы будем должны? Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню. - Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то? Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену, скорость бешенная, и ему все это явно нравится.
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело.
Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог: Возмущенный девичий голос: - Да перестаньте Вы хватать меня за ноги! Блеющий старческий: - Ну я же старенький... Еще более возмущенный девичий: - ТЕМ БОЛЕЕ!!!
Переписка по ICQ >> >> Он:привет, как дела? >> >> Она:Хреново( >> >> Он:А чё так? >> >> Она:Трахаться хочу! >> >> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) >> >> Она:Что как всегда? >> >> Он:Ну мартини и презервативы) >> >> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.
Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
