История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами!
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
************************************************************* Суперцена! Такого еще не было! Профессиональные минеты от 5 у. е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). *************************************************************
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит: - И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте. Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз:. и т. д. - ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте:. История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не говори. Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!! - Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!! - Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером: С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хреновенькие но уши.
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах... Звонок, беру трубку: -Да. Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос: -Денис, ты меня узнал? Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок, решил потянуть время: -Конечно, дорогая. Hа том конце замешательство: -Хм. Позови маму... Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю: -Мам, кто это был? -Твоя учительница по математике. Ндаа.
КРАСНЫЕ УШИ Послала однажды мама мальчика на огород – капустки нарвать, да предупредила: «Смотри, не подходи к дальней калитке, а то появятся красные уши!» Пришел мальчик на огород, а капусты там видимо-невидимо: зеленая, цветная, морская, а самая большая у дальней калитки. Забыл мальчик о том, что мать наказала, подошел к дальней калитке, как вдруг из нее выскочил дед, да как заорет дурным голосом: «Ты почто это мою капусту воруешь?!» (Это его огород был). Схватил он мальчика и надрал ему уши. С тех пор мальчика так и называют – красные уши.
БЕЛЫЕ КЕДЫ Послала однажды мама мальчика в магазин – купить себе кеды на зиму, да предупредила: «Смотри, белые не покупай!». Пришел мальчик в магазин «ADIDAS», а кедов там видимо-невидимо: Синие, красные, зеленые, с рюшечками, с усиками, со вкусом банана…, но ему особенно понравились белые, потому что «REEBOK». Забыл мальчик о том, что мать наказала, купил белые кеды, прибежал в них домой. Мать как его увидела, да как заорет дурным голосом: «Ты зачем купил белые кеды – их же не достираешься!» Схватила она мальчика и надрала ему уши еще раз. С тех пор мальчика так и называют – красные уши-2.
СЛЮНЯВЫЕ ГУБЫ Поехала однажды мама на дачу, да наказала девочке: «Остаешься дома одна, луку начисть, мебель постирай, да смотри, не слушай диск Людмилы Зыкиной!». А сама уехала. А девочка и не стала слушать диск Людмилы Зыкиной (нафиг ей это надо), она поставила «PRODIGY» и устроила вечеринку. И вот под вечер, на 18-й раз говорят гости: «А нет ли кроме «PRODIGY» еще какого-нибудь диска?». Забыла девочка о том, что мать наказала, поставила Людмилу Зыкину, а сама пошла на балкон (покурить). И вдруг слышит за спиной голос: «Девочка, повернись!». Повернулась девочка и увидела слюнявые губы. В тот же миг неведомая сила прижала ее к перилам. Девочка как заорет дурным голосом: «Уберите от меня этого урода!». Прибежали пацаны, оттащили от нее урода. Уперли его в комнату и там наваляли. Во-первых, за то, что пришел без приглашения, а во-вторых, за то, что уши красные.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
