Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
BMW,AUDI,SUBARU....или...-кто кого?

В от таким рекламным ходом и слоганом BMW решила подстебнуть AUDI. Перевод таков: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая в мире!!! машина 2006 г." AUDI естественно в долгу не осталось. Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Казалось бы, посмеялись и хватит, но SUBARU решила быть третьим в этой пиар борьбе. Перевод: "Мы рады за BMW и Audi,…

6543 просмотров

Старые изречения по-молодёжному

Пятки вместе, соски врозь. Кресло-кончалка. Трое в лодке, Не считая пелотки. Нас ждут великие тела. Машу пальцем не испортишь. Несильно мил небудешь. Скажи-ка тётя, ты не даром? Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet. Дружба-дружбой, а ноги врозь. Любви все полости покорны.

5814 просмотров

Pineapple

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas.

4544 просмотров





Как жестока жизнь.
Разместил: sav, 29 мая 2007
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!

...далее...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 4650 раз. Подробнее...
Suicide Forever ) Поэтический цикл Весна 2007
Разместил: MC.LIRIK, 29 мая 2007
Сегодня дождь по случаю

Сегодня дождь по случаю
Промокшие волосы, вредно
Пытаюсь, сердце мучаю
Пять пачек сигарет мгновенно

В ларёк скуплен устало
Ящик отравы, тащу за спиной
Думаю, что будет мало
Сегодня уйду от жизни долой

Прогревание внутрь, за дымом
Завтра похмелья, синдрома не будет
Запиваю дождливым мылом
Нет никто меня не осудит

Любовью растоптан, теперь не узнать
Глаза прогнили до мозгов
Сказать лишь можно: «Твою мать!»
И уйти туда, где не будет снов

Качаюсь, иду по инстинкту
Ведомый суицидным настроем
Забит по горло спиртом
Ящик отравы, тащу за спиною

Нет не встречу я больше
Не с тобой и не с нею
Просто проживу я чуть больше
А может, больше не сумею

Замучен вдоволь игрою
Мысль, взял с ванны бритву
Буду я скоро с тобою
Мне не выиграть последнюю битву

Каплями крови смочен асфальт
А я ведь не успел проститься
Пепел вокруг словно базальт
Мне никогда не жениться…

З.Ы.
Всё край
Жить, нет больше сил
Если, что знай
Я тебя очень любил…


В ПОЛНОЙ ВЕРСИИ ЕЩЁ 13 стихов_ читайте

Copyright 2007 © MC.LIRIK(Юрий Дубцoff)
Оставили 0 комментариев, просмотрели 4221 раз. Подробнее...
Чей же это телефон?
Разместил: sav, 29 мая 2007
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

...далее...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 10459 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 29 мая 2007
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3431 раз.
Разместил: sav, 29 мая 2007
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом
работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз:. и т. д.
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте:.
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером: С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хреновенькие но уши.
Оставили 0 комментариев, просмотрели 2675 раз.
Разместил: sav, 29 мая 2007
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах... Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок, решил потянуть время:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови маму...
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
Ндаа.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3093 раз.
Разместил: sav, 29 мая 2007
КРАСНЫЕ УШИ
Послала однажды мама мальчика на огород – капустки нарвать, да предупредила: «Смотри, не подходи к дальней калитке, а то появятся красные уши!» Пришел мальчик на огород, а капусты там видимо-невидимо: зеленая, цветная, морская, а самая большая у дальней калитки. Забыл мальчик о том, что мать наказала, подошел к дальней калитке, как вдруг из нее выскочил дед, да как заорет дурным голосом: «Ты почто это мою капусту воруешь?!» (Это его огород был). Схватил он мальчика и надрал ему уши.
С тех пор мальчика так и называют – красные уши.

БЕЛЫЕ КЕДЫ
Послала однажды мама мальчика в магазин – купить себе кеды на зиму, да предупредила: «Смотри, белые не покупай!».
Пришел мальчик в магазин «ADIDAS», а кедов там видимо-невидимо: Синие, красные, зеленые, с рюшечками, с усиками, со вкусом банана…, но ему особенно понравились белые, потому что «REEBOK». Забыл мальчик о том, что мать наказала, купил белые кеды, прибежал в них домой. Мать как его увидела, да как заорет дурным голосом: «Ты зачем купил белые кеды – их же не достираешься!» Схватила она мальчика и надрала ему уши еще раз. С тех пор мальчика так и называют – красные уши-2.

СЛЮНЯВЫЕ ГУБЫ
Поехала однажды мама на дачу, да наказала девочке: «Остаешься дома одна, луку начисть, мебель постирай, да смотри, не слушай диск Людмилы Зыкиной!». А сама уехала. А девочка и не стала слушать диск Людмилы Зыкиной (нафиг ей это надо), она поставила «PRODIGY» и устроила вечеринку. И вот под вечер, на 18-й раз говорят гости: «А нет ли кроме «PRODIGY» еще какого-нибудь диска?». Забыла девочка о том, что мать наказала, поставила Людмилу Зыкину, а сама пошла на балкон (покурить). И вдруг слышит за спиной голос: «Девочка, повернись!». Повернулась девочка и увидела слюнявые губы. В тот же миг неведомая сила прижала ее к перилам. Девочка как заорет дурным голосом: «Уберите от меня этого урода!». Прибежали пацаны, оттащили от нее урода. Уперли его в комнату и там наваляли. Во-первых, за то, что пришел без приглашения, а во-вторых, за то, что уши красные.
Оставили 0 комментариев, просмотрели 4085 раз.
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года