История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи. Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает и до данного российского городка. Поэтому, население данного города, чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле какой-то странный оператор - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:
- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный звязок)? Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский оператор? Дима делает лицо кирпичем и говорит: - Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не заметили? Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими номерами. Дима решил эффектно закончить выступление. - Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их нужно довести. Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном направлении. Больше их в том городке не видели.
Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! Уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"
Как-то раз одноклассница рассказала. Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно). У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи! Тому делать нечего. Идет. - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)? Та ему : - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки. Тот: - Да как скажете, я ж и так все знаю... Та: - Ну-ну, родимый, ну-ну... Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Ziрро отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин, естественно, в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
Вот кому надо в баре работать! Столько левака можно наделать.
