История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Приятельница на работе рассказывает: "Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли. Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе,.. Ну и когда наступила кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20 наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже, подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз в год сады цветут..."
Туристы из Германии. Третий день я с ними. В последний день был Петергоф (фонтаны). Заплатили кучу денег — 35 евро с носа (свой автобус, вход в парк + моя экскурсия два часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рублей. Далее экскурсия. За два часа, видать, протряслись — захотели еще, причем по лицам видно, что очень.
Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют — там 15 рублей.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10... Все 20 человек семейные пары. Я вас умоляю! Это что было?! Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал пописать на 5 «рэ» дороже. Если таким образом становятся богатыми?! То уж лучше с бедным...
Еду в метро. Подходит бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог. Бабка: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. — Их всего 3. С легкой злобой: — Ну, значит, у меня третья. — Третья самая слабая. С ярковыраженной злобой: — Ну, значит, первая. — Первую дают, если не хватает какой-то части тела. Бабка, переходя на крик: — Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я, вставая: — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.
Защищал я кандидатскую диссертацию в Москве (специальность редкая, один совет в стране). Как в каждом нормальном совете, в этом было две враждующие партии, которые топили диссертантов друг друга. В такой ситуации очень велика роль первого оппонента и твои взаимоотношения с ним. Первая встреча с оппонентом. Приношу диссер в комплекте со звякающим стеклом баулом, пахнущим копчеными лещами. Оппонент за пять секунд пролистывает том, как банковскую упаковку с купюрами, и изрекает: «Работа хорошая, диссертабельная, не ссы, парень, все будет ОК». Испытывая некоторые сомнения, вынужден был поверить на слово. Защита диссертации... далее
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: — А тебе часто бибикают? Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: — Конечно. Видят, что, стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
Одному школьнику в лом было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит: — Я тут программку написал, которая определяет, какого цвета дискета в дисководе — черная или белая. Учитель, разумеется, не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит: — Давайте проверьте, как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите.Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А ту мышь, которая у компа лежит, отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись «ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!» далее
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
